viernes, 12 de diciembre de 2014

Frente al espejo

Me enteré que lo que escribí la vez pasada se parece mucho, si no es que es, alguna especie de despersonalización, pero creo que hasta cierto punto normal que suceda en la mayoría de las personas. 
Y bueno retomando líneas de pensamientos que surgen de tanto en tanto. Ubican esa sensación de cuando ves fotos viejas y piensas "era un bebé, y que raro me veía, definitivamente ahora estoy mejor" como cuando tienes 18 años y ves fotos de cuando tenías 15 o 16, pero luego experimentas lo mismo cuando tienes 20 y ves fotos de cuanto tenías 18, y así sucesivamente. Por ejemplo, me gusta como me veo ahorita y siento que ya no me veo tan niño que cuando tenía 18, y está cool, pero me pongo a pensar en que me momento uno deja de sentirse bien con su imagen actual y empieza a añorar como se veía antes. Obviamente me estoy adelantando 40 años, pero es algo cuestionable, si no tuvieramos fotos para recordar como eramos, el impacto sería lo mismo, o la transición sería tal que no lo sentiríamos. 

No me sale barba, así que no hay cambios dramáticos entre mis 16-22 años que tengo, pero últimamente cuando me veo al espejo si me siento más grande, es una sensación nueva, y es que apenas me estoy dando cuenta, que mi experiencia universitaria está terminando, y aunque me falte como 2 años para titularme, ya realmente son mis últimos momentos con vida escolar y seré arrojado al mundo laboral, mal pagado y como interno, pero al mundo real. Es como, DETENGANSE, en qué momento ya pasaron cuatro años y medio. 

sábado, 6 de diciembre de 2014

Ser consciente de uno mismo

No sé si a veces les pasa que andan por sus vidas, haciendo lo usual, trabajando, comiendo, viendo la tele, tomandose selfies que sé yo, y de repente les llega una sensación extraña en el que observan a su alrededor y son muy conscientes de su existencia?

Pues eso me pasó ayer, particularmente mientras esperaba una clase y por falta de espacio me senté un poco lejos de mis amigos mientras leía unas copias para el tema de ese día, y de repente, volté a mi alrededor y me puse a pensar que como es que llegamos a familiarizarnos con el mismo tipo de personas, lugares y lo damos por sentado.

Me explico, siempre que llego a un lugar nuevo, con nuevas personas, nuevos espacios físicos, la sensación que a mucho nos pasa creo, es inconfundible. Sobre todo en los primeros días de clases, por decir un ejemplo, todos son unos desconocidos, confundes caras y nombres, y las primeras interacciones sociales son un poco awkward. Recuerdo las primeras personas con las que hablé, en particular un amigo, que buscando el mismo salón nos conocimos, a un amigo me tocó estar a lado de el en un examen y hablandonos muy seriamente sin saber que luego seriamos muy buenos amigos. La desorientación en un nuevo lugar, hasta que ya después de 4 años, fluyes por cualquier lado sin pensarlo dos veces. Pasa en la primaria, secundaria, prepa, universidad, casas de amigos, en nuevos grupos sociales. En una sensación rara, porque nunca sabes exactamente cuando desaparece, progresivamente se desvanece.

De vez en cuando me gusta reflexionar sobre estos momentos y ser consciente de como nos sentimos, hacia donde vamos, no fue hasta ayer, cuando caí en la cuenta de lo rápido que ya es diciembre, de lo absurdamente rápido que pasó octubre y noviembre. 

lunes, 17 de noviembre de 2014

Tengo novio :D

Pues finalmente pasó. Ha sido un muy bien fin de semana. Les cuento, durante la semana fuimos a ver Interestelar, y platicamos de lo que pasó la ultima vez que nos vimos, para ese momento me sentía confundido, pero platicamos sobre como nos sentíamos respecto al tema del sexo y que tan importante era para nosotros y su influencia en la relación. 

El viernes fue el cumpleaños de un amigo, con doble celebración para desayunar entre otro grupos de amigos al día siguiente y el sábado en la noche la fiesta de una amiga. Sentía un cansancio y desgaste porque nunca salgo tan seguido. El domingo tenía una cita con M, iba a venir a mi casa, pero me sentía confundido, más que nada inseguro. Después de platicar con un amigo, me aconsejó que era mejor definir la relación, que aproveche que hay buena comunicación, dejar de vagar por la vida y concretar algo, y no tenía nada que perder. Así que le confirmé para que siempre si viniera, viéramos películas, pidiéramos algo de comer, y demás. 

Vimos un episodio de una serie, y yo tenía un sueño tremendo por las dos noches anteriores que dormí poco y le propuse que me dejara dormir un rato, o al menos eso intentamos, abrazados andábamos, mientras reflexionaba, si era tal vez momento de intentar algo más serio. Aprovechando que estábamos acurrucados, empecé a besarlo y rápidamente evolucionó a más besos y caricias, y nos fuimos desvistiendo, era el segundo intento y resultó sorprendentemente bien, me dejé llevar y ahora sí, si hubo conexión física, así que después de terminar, andábamos platicando de algo random que no recuerdo acostados sobre la cama, desnudos. 

Con un poco de nervios y dificultad le empecé a preguntar que como se sentía actualmente con nuestra relación, que era lo que esperaba, le conté que no me consideraba romántico, al menos no verbalmente, pero que trato de demostrarlo con acciones y que en los últimos días me he sentido más cómodo con él, que pienso en el, pero no de una forma "pasional", que no es como fue en relaciones anteriores que iniciaba la relación en el fuego del enamoramiento no racional. Que me gustaba estar con él, y también sentirme independiente, el igual se sentía de la misma manera, y finalmente le dije, "Siento que hemos visto que esto si funciona, nos gustamos y disfrutamos estar con el otro, te quiero seguir conociendo, definir la relación y pues bueno a lo que quiero llegar es que si quieres que seamos novios? y aceptó. Nos besamos. 

Más tarde y al día siguiente, o sea hoy, como que me cayó más el veinte, de que ya es algo real, y siento que ya me puedo ir abriéndome aún más, estoy feliz de haberme dado la oportunidad y de arriesgarme, de salir de mi zona de comfort, y es que dentro de todo, ha sido natural, no fue forzado y creo que a su tiempo. 

viernes, 7 de noviembre de 2014

Cerdo

Mi mejor amiga (en los inicios del blog referida como "cerdo") se mudó a Queretaro para conseguir trabajo, alcancé a verla para despedirme de ella el fin pasado. Estoy muy feliz por ella porque tiene un par de muy buenas opciones de algo que realmente quiere pero triste porque será más difícil verla. La quiero como una hermana, lo mejor de nuestra relación era que incluso después de semanas de no vernos o hablarnos, instantáneamente había una conexión y nos hallábamos riendo por cualquier cosa. 



Apenas me cae el veinte de que regresar  a Cancún, ya no será lo mismo, ya no puedo ir caminando  y llegar en 5 minutos a su casa, quedarnos viendo todo el día viendo películas, haciendo algo de comer, compartiendo aventuras, grabando vídeos. 

En el 2007 nos hicimos amigos, y es que desde el primer día de escuela, no sé que demonios pasó, que hicimos clic instantáneamente, nos enteramos que eramos prácticamente vecinos, ella me conoció desde el inicio cuando apenas andaba saliendo del clóset. Las primeras veces que fui a su casa fue para que estudiaramos ética para que me ayudara y luego yo le ayudaría con matemáticas. Su cuarto siempre fue mi parte favorita de la casa, dibujos pegados arriba del closet, una cama pegada a la pared, con un librero rojo sobre la pared, dos ventanas que daban hacía el oeste, con persianas de plastico verdes y amarillas pastel, un escritorio café enorme, un calendario temático que cambiaba cada año, y un buró con unas bocinas donde conectaba su ipod. Su cuarto ha permanecido practicamente igual desde que lo recuerdo. 

Para ese entonces yo había estado probando hacer vídeos y uno que otro videoblog, si ya sé.... que horror. Y le enseñe a editar vídeos, quien diría que luego ella estudiaría comunicación y sería muy pro para eso, ella me pasó mucha música, mucha mucha música a mi ipod, que todavía tengo hasta el momento y me transporta a esas fechas. Me acuerdo que había un libro que ella tenía que se llamaba predicciones astrológicas por países hasta el 2050, que curiosamente ha estado masomenos acertado y eso nos desconcierta un poco. como terremotodos, huracanaes e inundaciones del 2008-2010, y revolución politica 2012-2018. y al parecer nos espera un resurgimiento de la economía para el 2030 y una especie de nueve sede religiosa católica para el 2040. 

También por ella empecé a practicar esgrima y conocí a muy buenos amigos con los cuales siempre hemos organizado reuniones, campamentos, fiestas y que considero como el grupo social más importante de mi adolescencia. Ella fue siempre la que me daba ese empuje extra, que me sacaba de mi zona de confort, mientras yo le ayudaba a aterrizar sus proyectos, la parte más realista de la amistad. Yo le introduje Tumblr, y ella por Tumblr me introdujo a mi Doctor Who. Aunque suene medio loser, ella fue la primera amiga/o que me mandó una cartita, y siempre en navidad nos intercambiamos cosas. Ella tiene dos libros míos y yo dos libros de ella, que hace años que no termino, pero es bonito. Una vez fuimos a un bar donde se bailaba SALSA, y totalmente sobrios, nos aventamos pasos de bailes para lo que nosotros considerábamos era lo adecuado, cocinando brownies y ahí me ves ayudándola a vender por medio mundo para pagar un tonto curso. 

Ya sé que no es una despedida, pero si se siente feo, rayos, como iba a saber yo, que conocerla iba a ser lo mejor que me iba a pasar en mi adolescencia. Había empezado triste esta entrada, pero termino riendo recordando todas las cosas que hicimos. Pero bueno, pero me parece que si la veo en navidad :) A veces no puedo con esto de crecer, porque en esencia somos los mismos pero la vida cambia y eso. Es parte de crecer, si algo he aprendido siendo foráneo es que cuando la amistad es fuerte, perdura. 


M

Puedo hablar con él de muchos temas, me gusta que estudiemos cosas bastante diferentes pero haya puntos en común, que me haga preguntas y que pueda hablar de medicina, dar pequeños datos y que me cuente sobre lo que lee, lee mucho. Hay comunicación, y los dos pensamos mucho las cosas. 

La intimidad ha sido poco a poco, cada paso ha sido lento y discutido, salimos y vino a mi casa varias veces antes que concretáramos empezar a salir, e incluso cuando lo platicamos, la primera cita como tal solo intercambiamos algunos toques y contacto físico minimo, para la siguiente vez darnos un beso,. Adelantemos eso un mes y medio y estamos en su casa, completamente desnudos por primera vez, besándonos, la respiración entre cortada, sintiéndonos el uno al otro pero algo anda mal. 

No siento química sexual y atracción física, y el lo nota. No es que no disfrute su compañía, pero siento que falta una chispa, ese "algo".  Desde el principio, me sentía así, y nunca ha sido mi tipo completamente, pero decidí intentarlo. Y es que es una situación complicada. Ese día quedó inconcluso el asunto y al día siguiente (ayer) me expliqué y lo platicamos,  Dijo que lo comprendía,  y creo que todavía lo anda asimilando, hoy casi no hemos hablado mucho y no ha leído mi mensajito. Tenía ganas de verlo para ir a ver una película pero estará ocupado. Y hoy por primera vez lo sentí, me sentí triste, frustrado de que no lo veré hasta tal vez la próxima semana, porque este fin se complica para los dos.

Me molesta que me guste, que le esté agarrando cariño, que el también sienta lo mismo, pero la atracción sexual no sea lo que esperaba. 


lunes, 20 de octubre de 2014

Cambios 2

Hubo bastante comentarios en las ultimas entradas y se los agradezco mucho, me sentí muy leído y comprendido, supongo que todos hemos pasado por algo similar. 

Ha pasado un mes y ahora estoy más estable y tranquilo. De hecho, estoy saliendo con alguien en un plan un poquito más formal, aunque por otro lado tampoco sé como vamos, pero supongo que bien. Me explico,ya eramos amigos, y hemos estado saliendo en los últimos dos meses más seguido, para serles sincero, no es la persona que me hubiera llamado la atención desde el inicio, pero me divierto mucho con él, y sí me veo haciendo distintas cosas juntos, también ayuda que podamos hablar abiertamente. El no ha tenido novio, y pues yo para serles sincero ya fue hace mucho que tuvo una relación formal así que me siento igual en ceros, y es más penoso lo que hace más difícil para mí, saber hasta que punto puedo avanzar. 

Algo que ya me había dado cuenta hace mucho, es que ya se me hacía difícil abrirme a alguien más, ya son muchas personas con las que he salido con otras intenciones, que no se sienten igual que yo, y al final terminé adoptando mecanismos de defensa, para no encariñarme, para que no me importara el rechazo y parecidos. Hasta hace apenas unos días he estado saliendo un poco de mi cascarón que me he construido.

También decidí que ya es hora de cambiar el nombre del blog, en dos meses cumple 6 años y ya no soy un adolescente. Es raro pensar que ya tengo 22, un adulto jóven y a la vez sentirse igual. Sólo será "Mi Blog", ya no necesariamente enfocado en temática gay, o en adolescencia gay o adultez gay, porque sería encasillarlo a solamente la orientación sexual y quiero que si alguien lea este blog, me lea como la persona que soy, pero que sí, que es gay pero no es lo principal por leer. 

viernes, 19 de septiembre de 2014

Salir a correr

Las buenas noticias es que he estado saliendo a correr cada vez más seguido, y sí no seguido, más tiempo y más constante. Como 3 o 4 veces al día, minimo media hora, pero ya estoy aguantando hasta casi una hora, no corriendo unicamente, pero alternando entre caminar y correr.

Tal vez no sea mucho, pero me da orgullo estar en constante movimiento y hacer 6.3 kilometros en 55 minutos. Y es muy gratificante, si te desestresa, el unico problema, es que me gusta hacerlo un día y sí y otro no, para no cansarme mucho, pero los días que tengo guardia, no lo puedo hacer, porque si no, no aguanto la desvelada y al día siguiente, me duermo toda la noche. Entonces no puedo tener una rutina de que lunes-miercoles-viernes, porque las guardias (que es ir al hospital de 9pm a 6am, aunque salgo entre 3-4am) se van corriendo cada semana y no me permite establecerlo bien, pero ha funcionado. Tengo piernas más duritas, y un poco menos de panza, todavía tengo, pero ya menos, asi como estoy, me gusta, pero ya me piqué con eso de salir a correr que si me quedo en casa a eso de las 7pm me dar por hacer algo y ando inquieto. Así que a ver cuanto más puedo bajar y aguanto corriendo más distancia. 

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