viernes, 30 de diciembre de 2011

Propósitos de Año Nuevo 2012

Bueno con este nuevo año, me he dado cuenta que tengo que ser más positivo, y he comprendido que no se trata de agradarle a todo el mundo, que a veces habrá conflictos que no se solucionaran, habrá personas a quienes no les agradará y que es mejor continuar con tu vida, tomar lo bueno y dejar lo malo, no aferrarse a los malos recuerdos, y no ser rencoroso. Perdonar olvidar y disfrutar es lo que tengo que hacer.

Ya sé que algunos son muy clichés pero bueno.

1. Bajar de peso: Si ya sé.. en extremo cliché... es el propósito más frecuente, pero tengo motivación, solo será cuestión de integrarlo a mi rutina diaria. Ya lo tengo resuelto. Normalmente llego a las 3 de la tarde a mi casa, como, y por lo general veo tele o me distraigo con algo, de 7 a 10 estudio y a las 10 en adelante siempre veo la tele, me baño y me voy a dormir. Es una rutina que ya estoy acostumbrado. Tengo planeado insertar un horario de media hora para salir a correr entre 4:00 y 4:30. Mi motivación es que me quede mejor mi ropa, lo cual me veo forzado ya que no quiero comprar ropa porque ando ahorrando dinero, pero otra motivación muy fuerte es por orgullo, demostrar que puedo estar en forma, estudiar medicina y ser aplicado e inteligente a la vez. Ya saben mente sana en cuerpo sano, que la gente se de cuenta que hay más de mi y que tengo voluntad. La verdad me gusta estar "sanito" pero la neta si ya subí un poco más de peso de lo que me gusta, así que mi misión será bajar de peso, (no demasiado, tampoco quiero ser un palo) y eventualmente tonificar, es el propósito más difícil y el primero en la lista, los mantendré informados, y espero que me motiven.

2 Ahorrar dinero: Verán, quiero un coche, vivo en algo asó como un suburbio de Mérida, cerca de la facultad, pero para los demás lugares está bien lejos moviéndome por camión, este año he desarrollado un odio a los camiones de mi área, y ya no quiero odiarlos. Si tuviera podría moverme más fácil a otros lugares por periférico... Mis papás y mi abuela me ayudarán, pero tengo que aportar algo de dinero yo también. Mi objetivo para el final de segundo año es llegar mínimo a 12,000 pesos. Es bastante, pero estoy decidido, en 3 meses logré ahorrar 4,000 así que en teoría debería lograrlo. Si para verano todavía no tengo coche, pues seguiré ahorrando. Por lo mismo, me limitaré a comprar ropa, de todos modos, ahorita en estas fechas ya tengo un poco más de ropa, trataré de no comprar muchas cosas en el super, y dejar de consumir chucherías, que ayudarán a mi dieta y para ahorrar un poco más de dinero. Obvio será un coche sencillo, posiblemente de medio uso, económico y que rinda la gasolina, no lo quiero presumir, lo quiero para transportarme.

3. Leer más: Algo que no tenga que ver con Medicina, todo el 2011 no leí nada que no fuera sobre anatomía, histología, embriología, fisiología, farmacología... asi que sería buena idea descargarme algunos libros o comprar algunos clásicos baratos. Mi objetivo será leer clásicos, and feel like a sir.

4.- Nada de andar de emo: Al menos trataré de no estarlo por cuestiones amorosas, todavía tengo mucho por delante y no me voy a andar lastimando a mi mismo pensando en cosas que llegarán por su cuenta.

5. Tomar fotos: Ahora quiero tomar fotos de momentos importantes, y no dejarlas pasar y que solo queden en recuerdos. Así que ahora estaré preparado, también quiero tomar algunos vídeos, y hacer un vídeo al final del 2012, con muchos buenos momentos como cuando me creía YouTubeStar en el 2007.

6. Naturalmente escribir más por este medio: presiento que será un buen año para el blog. Que otro adolescente tiene el placer de saber que su blog es conocido en internet y que tiene una pequeña voz en este mundo virtual?

7. Escuchar más música: No soy la persona más musical, pero quiero continuar con esta costumbre de bajar uno o dos discos de algún artista o grupo recomendado, cada uno o dos meses e irlos escuchando durante mis viajes a la facultad y de regreso. Me he echado muy buenos álbumes, y cuando vuelvo a escuchar una canción me recuerda mucho un momento del año. Entre los discos que he escuchado han sido:

The Baseballs: Strike!
Rihanna: Loud,
Katy Perry: Teenage Dream
Miranda: Es imposible
Britney Spears: Femme Fatale
Lady Gaga: Born This Way
Zoé: Musica de Fondo MTV unplugged
Adele: 21
Arcade Fire: The Suburbs

Además de la música popular y comercial del momento...

Naturalmente, están invitadisimos a recomendarme música y a sacarme de mi ignorancia musical...

8. Desarrollar mis habilidades de jardinería: Ya sé que es muy gay, pero ahora que tengo un rosal, unas palmeras en mi jardín, y una maceta con una planta que no sé como se llama, quiero cuidarlas bien, y durante el año ir teniendo más... Tanto mi familia como mi abuelita en especial tienden a plantar (sobre todo palmeras) en alguna jardinera y luego trasplantar a otros lugares, con decirles que en el parque enfrente de la casa de mi tía, mi abuelita plantó varios palmeras... creo que es natural que herede esa gusto y habilidad haha. Llamenme freak, pero me agrada y relaja regar mis plantas... hahaha.

9. Cultivar mis amistades de la facultad: Ya ando teniendo muy buenas amistades, y me la pasó muy bien, posiblemente a mitad del año nos separen al entrar a tercero, y quiero a toda costa seguir en contacto con ellos, ya que han estado para mí, es una convivencia bien padre, que se me figura mucho a una pequeña familia, nos peleamos, hay nuestras fricciones, nos reconciliamos, jamás me había sentido tan integrado en un grupo, en un grupo grande. Bueno y pues también mantener mis amigos de la prepa, gracias redes sociales!

10. Mantener mi buen trayecto escolar: Ahora me está yendo super bien, está más pesado segundo año pero estoy sacando notas de 90-94. Mejor que en primero, quiero mantener este ritmo y que como siempre, mis pedos mentales no afecten mi rendimiento, lo bueno es que soy adaptable...

Que son 12 propositos por las 12 uvas, por los 12 meses? No? Sí? No sé, pero a ver déjenme le pienso...

11. Independencia: No sabía lo que era la independencia, hasta que me mude a Mérida, la transición ha sido lenta, pero poco a poco soy más independiente y me da gusto decir que tengo 19 años apenas. Claro que pues... oooooobviamente no seré totalmente independiente hasta dentro de varios años, pero pues mi objetivo es serlo aún más este año. Eso incluye, manejarme mejor viviendo solo, principalmente ampliar lo que puedo cocinar y no depender de comida externa, y también en el sentido de ser independiente en la cuestión de no depender de alguna persona para salir a pasear, o incluso ir al cine, no tiene nada de malo con ir sólo, este año me perdí muy buenas películas por no tener con quien ir.

12. Viajar: Ya sé que será difícil porque dije que quería ahorrar, pero pues puede ser algún pequeño viajecito como talves ir a algunos sitios arqueológicos que no he ido, o algo así.

13.- Disfrutar la vida: (Ya sé un deseo más de los 12 típicos y además SUPER cursi) Estos días he estado reflexionando y viendo peliculas que me han hecho darme cuenta que últimamente no he apreciado muchas de las cosas que tengo. Aunque en realidad no todos los días vaya a pasar algo extraordinario, de igual hay forma hay que mantenerse motivado.

Sólo me queda decir: 2012 sé chido.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Resumen 2011: Reflexiones

Pues fue un año algo feo para mí, no que no tuviera cosas buenas, pero en general este ha sido uno de los años en los que más he aprendido y he cambiado ahora sí que de la mala manera. Ha habido cosas malas y cosas buenas. Normalmente, he hecho estos resúmenes por meses, pero esta vez serán sucesos y reflexiones que ocurrieron durante el año.

Cosas malas:

Desde los primeros días del año, me involucré con este Juanjo, que terminó en una relación horrible después de tres meses de andar saliendo juntos. Al principio inició bien, pasabamos muchisisimo tiempo juntos, que apenas tenía tiempo para poder estudiar, deje a un lado mis amigos, y no tenía tiempo para mi mismo, me enamoré bien gacho y me deje llevar, era muy posesivo, manipulador. Aunque tuvo sus momentos buenos, con el perdí mi virginidad y aunque lo disfruté, hubiera preferido hacerlo con una persona más especial. También principalmente por el empecé a tomar y aventurarme un poco más, teniendo la libertad de vivir lejos de mis padres.

Terminé mi relación con el cuando me mude de donde rentaba para ya vivir por mi cuenta, así que ahora estoy al cargo de la casa, lavar la ropa, barrer, cocinar, mantener un orden, eso fue como a finales desde marzo así que ya tiene como unos 8 meses que ando viviendo ahi.

Igual como desde inicios de años había un chavo, al que pondremos "Manu". Pues manu desde el inicio demostró su interés por mi, en ese momento adnaba saliendo con Juanjo por lo cual lo rechacé, como fue progresando el año pues salí como una u dos veces más con él. Me di cuenta que no iba a funcionar y poco a poco dejamos de hablar. En verano practicamente me anduvo rogando que lo perdonara y que le hiciera caso. No fue como hasta octubre que decidí aventurarme y acceder a sus proposiciones de vernos en mi casa. Eso hicimos y tuvimos sexo, muy buen sexo la verdad, y me sentía super bien, no me sentia culpable por tener sexo solo por placer y pues segun yo los dos solo buscabamos eso, pero para mi sorpresa días después me anduvo diciendo que andaba enamorado, que le diera una oportunidad para intentar algo, accedí pero poco tiempo simplemente como desde el primer momento, simplemente no me late para una relación formal, y pues ya cerré un ciclo con él, así que ya ahorita ya no nos andamos hablando.

Como por mayo empecé a sentir sentimientos fuertes hacia mi mejor amigo, Lobo, que vive en chetumal. Sufría mucho por querer decirle, pero esperé hasta verlo en verano, efectivamente nos vimos en verano. Yo le confesé lo que sentía y el no supo que responder porque no se sentía igual, claro que eso me dejo bien triste, y por un tiempo me alejé un poquito de el. En realidad todo esto lo he escrito durante el año, así que si son bien curiosos pueden leer más en las entradas de este año. El caso es que después de dos o tres meses después fuimos regresando a tener una amistad como la que teníamos y mi mente y mi corazón desahogada, más tranquila pero con esa semillita de esperanza que todavía tengo.

Lobo durante el año estuvo teniendo sus ligues con un chavo de monterrey, algunos problemitas que tenían por la distancia, pero finalmente el 27 en la madrugada, su ligue que llamaremos "Oscar" ha llegado a Chetumal a casa de Lobo para quedarse ni más ni menos que 20 días, y ahora siento unos celos tremendos.

También este año ha sido de terminar algunas relaciones de amistad. Mi amigo de la facultad de primer año por alguna razón del destino, inició una relación estable con una persona mayor, que le lleva unos 10 años, aunque es una muy buena relación y muy buena persona con la que anda, pero solamente que siento que descuido sus estudios, y algunas amistades, ahorita anda esperando aprobar su examen extraordinario para entrar a segundo año, mientras se aislo de nuestro grupo de la escuela, pero también digamos del ambiente gay.

Tenía un muy buen amigo twittero que pues yo creo que por complacer a su novio, con la cual tiene una relación problemática añadido a sus conflictos internos, me dejo de hablar y borró sus redes sociales. Lo extraño.

Con mi ex, Ted, pasamos de tener una buena relación durante el año, a una un poco distanciada ahora una de que no nos andamos hablando, donde el habla mal de mi, y acepto que yo igual he hecho lo mismo pero ya decidí dejarlo por la paz. Hay muchas cosas que el ahora hace, ya sea por querer experimentar o porque ahora veo otras cosas, pero que desapruebo mucho, ya no es la misma persona por la cual eramos novios, y por lo cual aun todavía teniamos una amistad. Prácticamente, no nos hemos hablado y aunque hay una pequeña parte de mi que quiere arreglar el asunto, me duele un poco más el orgullo.

Cosas buenas:

Me encanta la libertad de manejarme por mi mismo, aprecio mucho lo que mis padres me han podido dar. Este semestre me he podido enfocar mucho en la escuela y ahorita me está yendo mejor que nunca.

Es el segundo año con el mismo salón, y ahora tengo lazos de amistad más fuertes con todos en general, y aún mas fuerte con uno que otro que poco a poco he podido a considerar ya como muy buenos amigos tirandole a mejores amigos. Ya tengo a quien contarle mis problemas emocionales, que también incluyen todas estas chucherías de cosas.

He aprendido a tener más cuidado con la gente, a ser menos inocente e ingenuo, mientras conservo cierta esencia de mí. Ahora disfruto pasar tiempo conmigo mismo, algo que ahora tengo mucho, y mi ultimo logro ha sido ir al cine solo, sin sentirme mal al respecto. Ahora comprendo que realmente no necesito a alguien para poder salir o pasarla bien, claro que uno como humano que es, va a sentir la necesidad de querer a tener a alguien lo cual si es un poco duro poque vivo solo, pero pues ahora digamos que ya estoy acostumbrado y me siento bien con eso.

También fue otro despertar sexual, al explorar más cosas ya sin sentir que estuviera mal, si no con mas libertad, así como saber cuales son mis limites cuando se trata de alcohol, que me gusta y que no y manejarlo de una mejor manera.

Termino este año más fuerte e intenso que el anterior, con mucha experiencia aprendida en tantos diferentes aspectos, creo que ya ando listo para el 2012.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Ted y Lobo

Ayer me encontré en la plaza a Ted, hace como un mes que no he hablado con el ni nada. Está bien raro todo. Me dijo que andaba esperando a su novio, le pregunté que si por "Fulanito" (el último chavo que me había contado) y me dijo que no, que andaba con otro que porque este fulanito lo había estado engañando. Me dijo igual que ya había subido mucho de peso y me lo dijo en una actitud bien perra... Al Ted que yo conocía absolutamente nada que ver con la persona que me encontré ayer, es en cierta manera decepcionante porque sí lo veía de una manera bien y ahora pues ya todo se fue a la verga. Por lo pronto, yo adopté una actitud muy orgullosa, que sé que está mal, pero no pienso hablar con el hasta que el me dirija la palabra. Entro a mi modo rencoroso y solo pienso, ojala se arrepienta de andarme tratando así y que le da coraje porque nunca cogió conmigo.

Con Lobo pues hubo un momento como entre agosto-octubre que dejemos de hablar tanto como antes, yo todavía andaba un poco sensible y el igual notaba que era un poco más reservado con sus cosas personales. De estos dos ultimos meses para acá pues ya hemos estado más al pendiente, riendonos de pendejadas por el whatsapp, posteandonos videos en nuestros muros de facebook y miles de cositas más. Ayer tuve una reunión muy genial con mis amigos de la prepa, eramos unos 6. Llegué a mi casa a la 1.30 y casualmente me publicó Lobo en mi muro, empezamos a platicar y luego nos pasamos al skype. Benditas llamadas del skype! Los dos andabamos con nuestros ipods y audifonos en nuestras respectivas camas hablando y hablando. Las llamadas de skype con el nunca son cortas, estuvimos desde las 2 hasta las 6am y sólo porque se acabo la bateria de mi ipod y nos despedimos porque nos dimos cuenta que ya eran las 6.

Fue de lo mejor, hacia tanto que no oía su voz, que no platicábamos tan chido, 5 meses que se pasaron extremadamente rápido. Esta vez me platicó más de sus cosas amorosas, de ligues, de la escuela, de lo quería hacer con su vida, de los últimos problemas que había tenido y pues yo igual de la facultad, de lo ultimo que había hecho, que me gustaba mucho un amigo de la escuela y de mis intentos por tratar de coquetear con él y todo.

Hubo un momento en que ambos nos pusimos a hablar de sexo, de nuestras experiencias, de lo que nos gustaba, y en realidad creo que coincidimos en muchos gustos, y pues nuestros roles se complementan; por lo que siento que si habría química entre los dos. Me dio risa el lujo de detalle y confianza que nos teníamos, y le decía "no manches, Lobo, te acuerdas cuando nos conocimos eramos bien chavitos e ingenuos respecto al sexo" y anduvimos recordando todo lo que hemos vivido juntos.

Ay nooo, en verdad soy un enfermo mental, después de todo este tiempo todavía lo quiero mucho, ya no ando enamorado a morir de él, o creo que ya lo reprimí de nuevo, porque siento que sigue estando latente esa semillita, pero me hace muy feliz saber que estamos como antes.

3er Aniversario del Blog

Bueno, pues el 22 de diciembre de 2011 este blog cumple oficialmente 3 años de vida.


Me da gusto decir, que al menos ahora ando escribiendo un poco más seguido y ando presente para escribir una entrada. Han sido 3 años bien vividos, con muchas experiencias, momentos divertidos, dolorosos, de aprendizaje, de mucho aprendizaje. Como he comentado antes, el chavo que inició escribiendo este blog no es el mismo que el está escribiendo ahora.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Casi de vacaciones

Pues ya casi estoy de vacaciones, ya no tengo pendientes de entregar trabajos o exámenes, ya solo me quedan dos clases el lunes y martes doble clase de inglés, en la noche la posada del grupo y pienso viajar el miércoles temprano de regreso a mis tierras costeras.

Realmente ya quiero regresar, siento que ya tengo poco que hacer aquí, talves todo estaría más padre si saliera con alguien, no necesariamente una pareja, sino un grupito de amigos, pero pues no, este fin (como muchos otros) los he pasado en casa. Suelo quedarme a flojear todo el día, a limpiar la casa, ver tele, estudiar. En realidad no me molesta mucho, y en cierto punto me gusta pero hay veces en las que quisiera hacer otras cosas, y pues muchas veces me siento limitado, porque vivo un poquito alejado de la ciudad en sí, me manejo en camiones y ningún amigo vive cerca.

Ultimamente he sentido que todos mis problemas se solucionarían con un coche, prometo que lo cuidaré, solo lo usare lo necesario, y todo. En estos momentos ando ahorrando para contribuir para un cochecito, mis padres me dijeron que me iban a ayudar, mi tía igual pero que yo también pusiera de mi parte. Y bueno pues en estos 3 meses, ya ahorré 4000 pesos, así que si todo sigue así, para finales de segundo año, talves logre juntar unos 12 mil, que ya es una cantidad un poco más fuertecita.

Bueno hoy fue diferente, hoy salí a comprar el regalo de mi amigo secreto, y fui a la plaza más cerca que tengo, compré mi regalo y pasé por el cine a ver las funciones que había. Hace como mes y medio o más que no voy al cine, quería ver la de El Arbol de la Vida pero era como dentro de 5 horas, la única que por el horario se acomodaba y que me llamaba era Los Muppets. Ya había querido ir al cine antes, pero implicaba ir solo, y pues hoy dije, porque no? En realidad, fue como que muy impulsivo, como estaban iniciando los cortos, pues compré mi boleto rápidamente y unas palomitas y refresco y en menos de unos minutos ya estaba sentado en la sala sin oportunidad de retractarme. Fue medio raro, porque es la primera vez que hago algo así, pero bueno creo que no estuvo tan mal.

Sobre la película, era increiblemente cursi y musical y gay, pero pues creo que por eso mismo me gustó. xD Terminó y pues ya regresé a mi casa, y como les dije continué con mi rutina de meter ropa a lavar, ver dos horas de tele, y luego como otras dos horas baboseando por internet.

Ahorita, pues había planeado leer un capitulo de farmacología, me da un poquito de flojera pero por otro lado ya me acostumbré a todos los días leer un capitulo nuevo, o repasar así que seguramente leeré un poco. Tampoco es como que tenga muchas otras cosas que hacer, por eso digo que ya quiero regresar a Cancun, ver a mi familia, tener comida de verdad, y ver a viejos amigos. No más no falto a clases porque la posada es el martes y porque pienso regresar a Mérida dos días después de la fecha oficial.

Para cuando vuelva a escribir, espero ya estar escribiendo desde allá y sin sufrir por el internet como ahora. Nos vemos.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Empezando a cerrar ciclos

Bueno ya lo pensé, y creo que hablaré con este amigo, que la verdad después de conocerlo lo considero buena persona, pero no me late para una relación y tampoco quiero que seamos amigos con derecho, ya recapacité, simplemente no es lo mío.

Creo el jueves lo veré y platicaremos las cosas. Hace un buen que no nos vemos, en realidad tiene como mes y medio... Hace unos días decidí meterme de nuevo en una red social de osos y jamás me aceptaron.. lo tomaré como una señal.

También ayer me puse a platicar con Lobo sobre que rápido pasa el tiempo y que ya casi acaba este año. El me dijo que este año para el fue de lo mejor, que tuvo muchas experiencias y siente que hizo muchísimas cosas.

Yo en cambio, me dí cuenta que también he tenido muchas nuevas experiencias pero la verdad es que este año le sufrí bastante.... una relación nefasta, perder mi virginidad, empezar a tomar, ponerme mi primera borrachera, pasar mi mayor depresión amorosa por Lobo de la cual me ando recuperando, ya no rentar casa y vivir plenamente solo, muchas fricciones con amigos, rencuentro con otros, fortalecer mi amistad con los de la facultad, experimentar el sexo casual, para finalmente ver la vida de una manera completamente distinta con la cual inicié este año. Una entrada en el blog que les dejo pendiente para otra ocasión, posiblemente para finales de este año o algo así donde haga mi típico análisis anual. Debo de cerrar ciclos, y cerrar este ciclo con esta persona es precisa para poder iniciar el nuevo año de manera renovada.

Y pensar que empece a escribir este blog a los 16 años, ya va a cumplir 3 años... definitivamente he cambiado pero pues trato de mantener lo más que pueda de la esencia de aquel chavo de 15 años. Porque si no sé ya les había dicho, pero yo siento que mi esencia, personalidad, lo que le quieran llamar se asentó 15 años, y a esa edad curiosamente empece a escribir en un pequeño librito como diario para evolucionar posteriormente a este blog...

Bueno, sin más por el momento los dejo..... ¿ven? ya ando escribiendo un poco más seguido y espero continuar así.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Relación con Ted tras un año.

Bueno pues, hoy ando indignado, ya se me pasó pero aprovecharé para compartirselos.

Antes que nada, ni siquera sé si Ted alguna vez se enteró de mi blog o no. Pero bueno, empezaré. Hace un año que terminamos Ted y yo oficialmente, el 20 de noviembre de 2010. Cuando recién terminamos naturalmente no nos hablabamos, retomamos el contacto hasta como febrero aunque siempre estuvimos en cierta manera al pendiente del otro porque nos seguimos en twitter. Pero hasta febrero o marzo empezamos a platicar de nuevo más en messenger y super bien de todo, de hecho hasta hace apenas unas dos o tres semanas empezarnos a dejarnos de hablar porque ahora anda de novio; y pues es entendible.

En este año, he llegado a conocer otras fasetas de el, me queda claro que cuando anduvimos juntos nos fuimos fieles, hubo cariño y el amor que nos teníamos era real y sincero, pero tras terminar me di cuenta que en realidad es bastante criticón y una serie de cosas negativas. No es que lo odie ahora, pero ya no es la misma persona para mí. Por ejemplo, le llegué a comentar que me molestaba que por alrededor de febrero anduviera de "novio" pero siguiera tuviendo aventuras con otras personas y no por celos, si no porque ese no es el Ted que yo conocí. En algún momento, me llegué a replantear si estuvo bien haber terminado pero fue muy breve, porque luego me di cuenta que la verdad no valía la pena. Ambos hemos crecido y nos ha llevado por distintos caminos. Ahora como el anda de novio y ahora más formal, pues obviamente ahora comparte sus cosas con su novio y pues por obviedad no me cuenta de el, y pues yo no tengo problema, de hecho le dije que en realidad me daba gusto que anduviera de novio formalmente y le dije que me agradaba para el.

Hace unos días, como hace una semana vi que le dijo a un amigo-conocido (más amigo de el que yo) cosas sobre mí pero le contestó Ted que mejor hablaran por mensajes privados. Hace un ratito en clase, como no tenía nada que hacer decidí checar su twitter porque desde hace años no ha cambiado su contraseña, y lei los mensajes privados.

Me indigné, porque Ted le comentó que coger conmigo era como coger con el aire, que no me movía ni nada y que lo peor de todo es que segun yo ahora uso cosas que según aprendí de el, cuando en realidad nunca tuvimos sexo. Solo una vez lo intentamos y si tuvimos faje, sexo oral, masturbación mutua pero nunca llegamos a una penetración como tal porque era la primera vez y no estabamos preparados, eso pasó como una o dos semanas antes que me mudara a Mérida. Así que nunca tuvimos una nueva oportunidad de hacer eso, luego me mudé a Mérida, no nos veíamos y finalmente terminamos nuestro noviazgo de un año sin nunca haber tenido sexo. Será que no quiere admitir a otras personas que en realidad nunca tuvimos sexo? Lo dirá por resentido? En realidad no le gusté mucho fisicamente? Francamente no lo sé, y aunque la verdad si me gustaría saber porque, no quiero hacer las cosas más grandes.

También le dijo que yo le había dicho que estaba celoso de su actual novio y que por eso ya no le hablaba, que no le importaba que porque yo ni bueno estaba y que mejor le iba a tirar la onda a mi mejor amigo, osea Lobo... Hace rato le conté a Lobo y me dijo que hacia unos días que Ted le andaba diciendo que estaba muy guapo y dale y dale con eso, pero que ya no le hará caso, tan bueno mi Lobo. No es la primera vez que rechaza a alguien por mí. Ya ha sucedido en dos ocasiones que dos tipos de mérida me empiezan a tirar la onda a mí y luego a el, nos miente a ambos, pero como nos contamos todo nos terminamos enterando de sus mentiras, por lo cual termina bateandolos y yo al final también.

Bueno retomando la conversación entre Ted y su amigo, su amigo le dice que eso me pasa por andar desaprovechandolo y para cuando termine de leer la conversación me senti indignado y -Maldita perra!- pensé. De por sí, yo sé que a Ted le gustan gordibuenos y de preferencia algo musculosos, y yo en realidad solo soy algo gordito. En eso momento me cruzó el pensamiento: ya quiero ponerme bien guapo y mamey solo para que vea lo que nunca tuvo. Super ardido yo.

Pero es mucho odio para mi corazoncito y sé que no podría guardar ese rencor así que ya desahogado, ya puedo continuar con mi vida.




viernes, 25 de noviembre de 2011

Octubre-Noviembre

Hola de nuevo.

Como una semana después de la entrada anterior, un "amigo" el cual siempre ha insistido en salir, me dijo que nos vieramos el viernes antes del puente de noviembre. Dicho y hecho, salimos, platicamos. Después fuimos a mi casa, y veíamos la tele. Esperaba que tratara de hacer algo y pues apenas a los 10 minutos me dijo que me subiera a la hamaca con él. Como ya sabía por donde iba la cosa desde que accedí a salir con el le dije va.

Anduvimos empiernados y pronto eso, paso a un sesión de faje, continuando en la cama y teniendo francamente muy buen sexo, de casi dos horas continuas. Lo raro es que no es la primera vez que tengo algo con el, pero la primera vez me sentía incomodo y no hicimos nada, pero esta vez fue diferente. No me sentí mal, y en verdad lo disfruté mucho, el sexo no fue frio, la verdad si fue algo cariñoso pero yo tengo muy claro que sentimientos amorosos por el no tengo. El problema fue que, para mi sorpresa, el andaba todo emocionado y como que no podía creer que hubierra accedido.

Tenemos como amigo en común a Lobo, yo le platiqué que tuvimos sexo y el me contestó que le habia dicho este chavo que se habia enamorado de mí. Que pedo, es de las personas más sexosas que conozco y encima descarado porque no le apena comentarlo, al menos conmigo. Coincidió que como a los dos días perdió su celular, entonces perdimos la comunicación vía Whatsapp, solo nos hablabamos por facebook. Yo decidí evitarlo porque no quería que se hiciera ilusiones conmigo, pero el me insistía que lo intentara. Siguieron como dos semanas de incomidad reciproca hasta que me dijo que quería hablar, al parecer quiere que nos sigamos viendo, aunque más como amigos con derecho... Aceptaría, unicamente por el factor desestresante, porque asi como que tenga mucha ganas de verlo como que no. Se me hace bien raro esta sensación.

Es lo más emocionante en mi vida, amorosamente hablando. Hay un chavo de quinto año, buena onda, tranquilo que me agregó a facebook. Platicamos y nos caimos bien, pero a la hora de conocernos como que no hubo mucha quimica. Fuera de eso, ya no he estado en contacto mucho en el ambiente gay, y pues la neta está bien, luego es mucho drama para mí.

Me está yendo muy bien en medicina, la verdad me gusta mucho. Igual la relación con mis compañeros, que son los mismos que los de primer año, ha mejorado mucho, en parte porque ahora estamos más tiempo en la facultad. De hecho, tengo un amigo que a pesar de que es hetero, pues me da gusto de poder confiarle algunos conflictos que he llegado a tener que a veces involucran algunas temas gays, así que me da un respiro hehe.

Que más? Ah si, como ya no tengo internet asi chido pues ya no puedo ver las series por internet asi que me ando limitando a verlas en la tele. Actualmente, ando viendo Walking Dead, American Horror Story, Terra Nova, Soy tu Fan y Glee :)

sábado, 22 de octubre de 2011

Lo que ha pasado ultimamente.

Bueno, pues la ultima vez que actualice el blog fue durante el puente de septiembre, cuando andaba en casa de mis papás.

Que les puedo decir? Bueno pues en ese entonces había conocido a un osito muy guapo en una fiesta que se había hecho a finales de agosto. Pero durante el puente había perdido el contacto, supuestamente por el celular, pero luego después de como semana y media de andarle mandando mensajes por facebook y de darme cuenta que pues ya no tenía caso... me doy cuenta que me había eliminado de amigos en facebook y como dos días después había actualizado su estado: a en una relación con el mismo chavo que en la fiesta le habia estado tirando la onda.

La verdad, me decepciono un poco, por su forma de evadir el problema y de no decirme nada, pero en realidad no me importó mucho porque ya tenía como 2 semanas y cacho sin saber de el. Aunque dos amigos lo vieron y se super emputaron, andaban más enojados que yo. Les dije que no valía la pena enojarse por alguien asi y que lo importante es que no me afecto emocionalmente.

Después de eso, siguieron unas semanas algo atareadas. Octubre ha sido de mis meses más sociales porque cada fin de semana había una fiesta, excepto esta, pero la próxima hay, muchos del salón cumplen años este mes. En fin, entonces se me ha pasado bien rápido.

Por facebook, me agregó un chavo de quinto año, le mandé un toque y me lo regresaba, y así anduvimos un buen de tiempo. Empezamos a platicar y todo, y pues hasta después de varios días tomamos el tema de nuestra sexualidad haha. Ya salimos dos veces, pero no sé, no siento química, solo me cae bien como amigo.... pero no le he querido decir todavía, igual y porque me quiero esperar salir un rato más con el.

Las cosas eran más faciles cuando simplemente decías "quieres ser mi novio?" como cuando con Ted hace dos años hahaha.

Al mismo tiempo, me está empezando a gustar un chavo de mi salón, muy simpático y empecé a llevarme más con el, por que para unas actividades nos dividen en grupos, y me ha tocado trabajar constantenmente con el. Lo malo es que he intentado hacer contacto fisico con el pero parece darle igual, porque ni se incomoda, ni le gusta, ni nada... Me empecé a llevar más con el, y surgió el tema de que muchas personas a veces creen que es gay, me empezó a contar. Yo le confesé que tambien lo he pensado y que amigos que tenemos en común ya lo habiamos platicado. El me dice que pues no es, pero yo todavía siento que hay un poco de probabilidad, no sé si influya el hecho de que me gusta y me gustaría que así fuera. Pero me lo pone díficil, he intentado hacer contacto físico pero al parece es indiferente. El otro día lo medio abrace por atrás de una manera curiosa y el como si nada.... Me gustaría robarle un beso al menos, pero eso ya sería muy atrevido...

Y pues nada más, este lunes tengo mi segundo parcial.

300 seguidores!

Oigan muchas gracias, ya ví que después de todo si hay gente que me anda leyendo :D Sí, es algo dificil seguir escribiendo por mi carrera, por la calidad del internet en mi casa actual y otros factores, pero en realidad en estas semanas si han pasado varias cosas interesantes que ahorita en un rato empezaré a escribir para otra entrada.

Pero por lo pronto, que genial :3 Jamás pensé que llegaría a tener al menos un poco de presencia en internet. Bueno creo que esto me motivará a por lo menos tenerlos un poquito en cuenta. Los quiero :D

Asi que emmm... si! 300!.. THIS IS SPARTA! ok no xD

sábado, 17 de septiembre de 2011

Amistad y Amor

Parece que únicamente recurro a este blog cuando tengo problemas o tengo crisis existenciales. Últimamente me cuestiono mucho acerca de mi vida, y quien soy. Siempre lo he dicho, yo considero que a los 15 años fue cuando me pude desenvolver y desarrollar integralmente.

Para mi cada año escolar, coincide con cada año biológico y siempre lo he tomado como punto de partida. A los 15 años, iniciaba preparatoria y se abrió un mundo muy grande. Antes, era una persona muy cerrada, que buscaba encajar, y nunca sentí que tuviera algún amigo verdadero, siempre era el extra en un trío, o cuarteto y siempre me quedaba sin pareja.

Puedo decir que la preparatoria fue una experiencia increíble y de mucho crecimiento, ahora que vivo en otro lugar, me vuelvo a sentir un poco solo. Tengo mis mejores amigos en Cancún y dispersos a donde se fueron a estudiar y ya no los veo tan seguido y aunque no lo crean los amigos y conocidos que tengo en otras redes sociales me hacen sentir un poco más acompañado.

Ahorita en estos momentos, lo que más quiero es encontrar un mejor amigo, una persona con la que pueda compartir todo sin prejuicios, pero siento que Medicina me limita a encontrar estos amigos con los que pueda convivir únicamente en la facultad, mis amigos del salón pues ya llevo un año con ellos y pues mi relación es genial, de hecho salimos mucho en un gran grupo, pero así como que yo tengo alguien a quien contarle mis cosas pues no hay.

Algo curioso, es que tiendo a valorar más la amistad que el amor de pareja, para mí es muy importante ya que para mí la amistad es la representación de reciprocidad sincera, y a pesar de que suelo ser algo frío, cuando se trata de mis amigos, puedo hacer lo que sea. Por eso yo soy de la idea que mi pareja debe de ser de mi mejor amigo, tengo problemas cuando se trata de salir en citas con alguien porque pues creo que uno se reserva ciertas cosas, y llega a tener un trato diferente con su pareja.

Mi relación más estable fue con Ted, nos encaprichamos, nos hicimos novio el primer dia de conocernos en persona, tipico amor de juventud, y posteriormente nos hicimos mejores amigos, por eso todavía me llevo mucho con el y aunque ya no estamos juntos existe la confianza de contarnos casi la mayoría de las cosas.

Con Lobo, pues ya saben de mi amistad con el, surgió mi enamoramiento, todavía ando en proceso de asimilación para que no me afecte mucho, es una sensación agridulce.

Al punto que quiero llegar es que para mi el amor implica la aceptación total de la otra persona, de compartir los momentos, de tener una confianza mutua donde ambos puedan crecer como personas, y que saber que a pesar de todo la otra persona estará para tí, compañeros de vida. Al menos, yo, todavía creo en eso.

En mis últimas intentos de ligues, por alguna razón la relación no pasa a más, con el chavo que conocí en una fiesta hace unas semanas, pues nada, se desapareció! Le hablo y a veces me contesta pero supuestamente no entiende lo que digo y me cuelga o me contesta y cuelga. Le he mandado mensaje por facebook y no me contesta. Todo esto fue de un día para otro y yo la neta digo "que verga pasa?!" Simplemente, no cuadra y no entiendo que pasa. Y me duele un poco, porque como que tengo un trauma de que siento que debo de demostrar que soy una buena persona y encontrar la aprobación en las demás personas, ahora ya no me importa, pero todavía me siento raro cuando la gente me rechaza sin razón aparente.

Mucha gente me ha repetido, que soy una persona diferente, que valgo mucho, que hay alguien para mí, y pues sí, siempre he sentido que soy diferente a las personas, aunque talves demasiado, bueno ni yo sé.

Ahorita por lo pronto, no espero mucho de un amor de pareja, no es que no me sienta lista o huya pero la verdad no ando buscando gente y pues ando en una actitud, que me tocará cuando sea el momento. Lo que si ando buscando y siempre he hecho, son amistades.

No es que tenga miedo el amor, pero creo que ahora soy más cauteloso, y quiero asegurarme de conocer bien a una persona antes de involucrarla más en mi vida, y en algo tan intimo como la relación en pareja. Hasta hace unos dos años, sentía que era más fácil y como que ahora hay muchas más cosas que tienes que valorar, pero bueno así es la vida y todo esto es parte de mi crecimiento.

A pesar que inicié esta entrada quejándome que me sentía solo y que no tenía amigos, todo es drama mío. A veces tengo que sentarme a escribir, organizar mis ideas y darme cuenta que lo que pensaba estaba mal o talves bien y ya a partir de ahí, actuar de la mejor manera.

Me gusta compartir mi vida e involucrar a las personas que son importantes para mí y es lo que he estado haciendo, talves mi convivencia diaria ya se redujo pero todavía los involucro en mi vida y creo que eso es lo importante.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Después de la tormenta

Después de escribir la entrada de hace unas semanas, sentí la necesidad de darsela a leer a Lobo pero me di cuenta que no era lo mejor, ya no podía alterarlo más de lo que estaba. Por varios días seguí teniendo esas ganas pero con el paso de los días las cosas se fueron calmando para los dos y en poco tiempo ya andábamos pendejeando como siempre así que para que complicar las cosas?

Sin embargo, todavía andaba sufriendo, y pues bueno, como les había dicho, le agarré gusto a la telenovela de Ni Contigo Ni Sin Ti (ya sé, que oso) y vi practicamente el ultimo mes. Berré como no tienen una pinche idea, había momentos de la novela que me sentía tan identificado que no podía evitar romper en llanto, esa novela al final fue medio terapéutica y decidí que para cuando terminara, esta etapa de mi vida tenía que terminar. Casualmente terminó la semana de mi cumpleaños.

Como si todo hubiera sido obra del destino, al día siguiente, sábado, un amigo me había invitado a una fiesta de Osos y fui. Ahí conocí a un oso, que literal, era un oso por definición física, muy muy guapo. En cuanto tuve oportunidad empece a platicar con el y vaya sorpresa que me dio porque en realidad era muy accesible y similar a mi. Era una fiesta de piscina, y pues al principio ninguno de los dos se planeaba meter pero lo hicimos, y bueno pues en realidad hubo química física y mental sobretodo.

El caso es que nos amaneció, platicamos con varios y fuimos a mi casa a dormir. Rino!, porque no aprendes que así no funcionan las cosas? Claro, porque ya había tomado un poco y se me hizo de lo más sensato invitarlo a mi casa porque el vive bastante lejos. Pero no se preocupen no tuvimos sexo, de hecho, ya habíamos platicado de eso y de lo que opinábamos. Yo pensé que al ser muy guapo sería más coqueto y aventado pero en realidad, el no se considera guapo y pues era la primera vez que iba a una fiesta de osos, recibió muchísima atención y se sintió muy incomodo. El domingo, pues lo acompañe a Progreso con unos amigos y ahí fue cuando se consolidó nuestro interés mutuo, muy bonito y cursi anduvimos los dos. Me recordó a como cuando inició mi relación con Ted, lo cual supongo que es un punto positivo.

Lo malo es que tanto el como yo, estamos ocupados entre semanas. En la semana estuvimos llamandonos, mensajeandonos y salimos el fin de semana, ambos días. Todo muy genial, este fin no lo veré porque tengo examen y espero verlo antes de irme a Cancun por el puente.

Todo pinta muy bien, lo unico malo que veo es que no lo conozco todavía, no estoy seguro que tanto quisiera estar en una relación formal con el, pero por lo pronto es la única persona en la que estoy considerado en conocer más y pues siento que el interés es mutuo. :3

Claro, no repetiré los mismos errores que con Juanjo.


19 años

Así es, el 23 de agosto cumplí 19. Feliz Cumpleaños a mi!

Siempre me termino sintiendo más pequeño porque la mayoría de mis compañeros y amigos me sacan uno o dos años. Me sentí muy querido por las felicitaciones de todos, y tuve un convivio con los de mi salón.

También ese día, hace exactamente un año, fue mi primer día en la facultad de Medicina. Siempre me gusta reflexionar lo que hice durante el año, y pues puedo decir que hubo grandes altibajos.

Desde que quise estudiar medicina yo ya tenía presente que iba a mudarme de Cancún. Me entusiasmaba la idea porque ya desde tiempo antes deseaba estudiar en otro lugar y ser “independiente”. Mudarme y adaptarme fue naturalmente una transición gradual. No soy la primera persona que viene a estudiar de fuera, pero estoy seguro que la experiencia de todos es diferente

Una vez sabiendo que entré a la facultad empezó la búsqueda de un lugar donde vivir, conocer la ciudad, y muchas otras cosas que para mí eran completamente nuevas. La experiencia de vivir solo no era lo que me imaginaba, no en un sentido negativo, porque en realidad nunca tuve muchos problemas, pero sí me di cuenta de las ventajas y las desventajas. Lo más importante es que he aprendido muchas cosas en el camino.

Nunca me había mudado a otra ciudad y nunca había experimentado la sensación de dejar el lugar donde creciste. Muchos de mis amigos fueron a estudiar a otros lados y apenas estas vacaciones he tenido la oportunidad de reunirme con todos a la vez. Algunos estudian aquí y otros están en Cancún, y pues la experiencia de todos es diferente.

El primer cambio que sentí fue el hecho de tener que valerme por mi mismo, si bien dependo económicamente de mis papás, muchas cosas a las que no estaba acostumbrado hacer ahora me tocaban a ti. Desde aprender a conocer y moverme por la ciudad, ir al súper, administrar el dinero, realizar y pagar tramites por mi cuenta, fue algo que nunca había hecho. Ha sido en general positivo porque me vi obligado a realizarlas por mí mismo, me ha enseñado a no depender de alguien para hacer cosas, a sentirme cómodo estando conmigo mismo. Una vez adaptado la experiencia ha sido muy buena aunque si extraño algunas comodidades que antes tenía. Todavía no soy bueno cocinando.

Algo que creo que ha ayudado mucho a hacer la transición más agradable es el ambiente donde uno está. Por fortuna, me toco estar en un grupo en el cual me sentía cómodo y me daba gusto ver todos los días.

He aprendido mucho en el año pasado, con buenos momentos, nuevos amigos, sabiendo que puedo lograr lo que me propongo, aunque también siento que me he vuelto un poco más solitario. Claro que las vacaciones fueron otra cosa y anduve muy contento en Cancún pero de vez en cuando me pongo chipi por eso.

Hablando de temas más personales... pues en este año, pocos meses después de mudarme a Mérida terminé con Ted, aunque me sigo llevando muy bien con el todavía. Llegue a salir con dos personas hasta que conocí a Juanjo que comenté en entradas anteriores un asco de relación que pues bueno, lo positivo fue que ahora ya no repetiré los mismos errores. Todo esto mientras inconscientemente me enamoraba de mi mejor amigo, Lobo que culminó en mi confesión de amor hacia el.... Afortunadamente, no perdí su amistad, pero pues tampoco paso nada.

Ando iniciando 2° año de medicina y el lunes es mi examen. Me gusta mucho pero está más pesado este año. Llevaré Fisiología y Farmacología, que son las dos materias principales y también Historia Clínica, Métodos y otros talleres adicionales.

lunes, 1 de agosto de 2011

Tonto Enamorado

Ni sé por donde empezar, tengo demasiados sentimientos y ni siquiera estoy seguro de publicarlos aquí, cosas que son demasiado personales... especialmente porque hay gente que conozco que me lee.

Estoy enamorado de mi mejor amigo. "Lobo" es su nombre clave en el blog, hay mas entradas sobre el, si las leen tendrán un mejor background de como está la situación pero de todos modos lo iré explicando en el camino. Presiento que será una entrada larga, así que pues empecemos.

De vacaciones me fui a Bacalar con mi familia. Fui el jueves 21 y supuestamente nos regresábamos el miércoles. Invité a Lobo a venir a la casa de mis tíos, ya tenia la aprobación de mi tía y pues iba a llegar el viernes y quedarse una noche. Me moría de ganas de verlo porque hacía casi 9 meses que no lo veía. En este año, solo lo he visto una vez cuando en cambio el año pasado lo vi 3 veces durante el año. De hecho, lo habia invitado a Mérida a principios de julio pero no pudo ir por unas cuestiones de dinero, y pues bueno el 7 de julio regresé a Cancún con mi familia. Pero retomando, resulto que el viernes 22 pues no hubo ninguna combi que lo llevará de Chetumal a Bacalar y pues el fin de semana y entre semana no podía porque venía su prima y trabaja entre semana ahorita durante las vacaciones así que había pensado que ya me había quedado sin verlo.

Sentí feo haber perdido dos oportunidades de verlo, los días en Bacalar transcurrieron normales, en realidad fueron muy divertidos pero pues estaba presente mis ganas de ver a Lobo. Me acuerdo que el domingo soñé con el, que estábamos en Bacalar, y me acuerdo bien que estábamos en el muelle de la casa donde hacíamos una promesa de meñiques que siempre íbamos estar el uno para el otro. Les juro que despertando tomé la decisión de alargar mi estancia en Bacalar para ir a verlo el fin de semana que venía. De todos modos, me quede más tiempo con mi familia y pues ideamos el plan de que vendría el viernes a Bacalar, nos quedaríamos una noche y al día siguiente nos regresaríamos a Chetumal para luego regresarme el Domingo en la noche.

Ya en los últimos meses me empecé a enamorar de el, pero no de esos enamoramientos platónicos, un enamoramiento bien fundamentado. Me empecé a dar cuenta cuando analizaba la forma en como me sentía con el, de que a pesar de que el y yo saliéramos y conociéramos a gente e incluso que coincidió que empezamos a experimentar más con el sexo pues seguía sintiendo un sentimiento de amor y cariño hacia el, una sensación que la neta no he sentido con alguien más... yo sería el primero en decir que luego esos sentimientos son tonterías o exageraciones pero ya ven que las empecé a sentir. De hecho, cuando me imagino una relación estable, basada en confianza, sinceridad y con el deseo de hacer feliz a la otra persona la primera persona que se me viene a la mente es Lobo, simplemente es una gran persona. Lo conozco muy bien, y lo quiero como es completamente. Los sentimientos empezaron a aflorar poco a poco cuando en noviembre besé a Lobo. Me sorprendió que me gustará tanto y que sintiera bonito. Nunca fue mi plan enamorarme.

De hecho, como por abril y mayo empece a sentirlos más fuertes, tenía muchas ganas de decírselos, pero pues para qué? Yo estando en Mérida, el en Chetumal, si se lo decía tendría que ser en persona. Me llegue a poner celoso de un chavo que Lobo conoció de Guadalajara, me contaba que le gustaba mucho y que le recordaba muchísimo a mi, y me daba celos por el hecho de que el tuviera una oportunidad con Lobo. Nunca le conté a nadie sobre lo que sentía, a la persona a quien le contaría tales cosas sería a Lobo, pero siendo el de quien se trataba pues quien me iba a escuchar y hacerme sentir bien? y me lo guardé todo. Soy bueno no dejando que mis sentimientos controlen mi vida, y pues creo que hice un gran trabajo solo una vez, escribí todo lo que sentía en el iPod y aqui se los pongo, fue escrito el 11 de mayo.

Lo que me sorprende es que siempre antes de irme a dormir, sin importar que tan ocupado este mi día o lo que haya pasado, es que pienso en ti, creo que de tanto hacerlo se me hizo hasta cierto punto normal pero ahora que me detengo a analizarlo, eres muy importante para mi, puedo decir con completa seguridad que te amo, (aunque suene muy exagerado, pero lo que siento por ti es mas que un simple afecto y va mas allá del te quiero) que lo único quiero es que seas feliz y que estés presente en mi vida sin importar con que personas estés, aunque eso no quita que no desee ser yo quien te haga feliz de esa manera. Eres un gran ser humano, muy bello adentro y afuera y sin importar como fueras creo que me seguirías encantando de la misma manera, contigo me la paso mas que genial, me siento muy bien conmigo mismo porque soy yo quien ocultar nada, me conoces y siempre estas para mi, me gusta tanto tenerte en mi vida que por eso mismo me da miedo decirte algo al respecto porque no me gustaría que nuestra relación cambiara pero bueno si, lo confieso me muero por abrazarte bien fuerte, por besarte, y la verdad es que también hacer el amor. Para mi no eres un cuerpo nada más, eres mucho más que eso y es la razón por la cual me gustas tanto y eres tan especial para mi. Siempre te siento a mi lado, y lucharé por ti.
Me di cuenta que en verdad me había enamorado cuando ya hasta con las canciones me ponía sentimental. Yo soy poco musical y bueno la canción de Ni Contigo Ni Sin Ti fue la muerte para mi, (que pena) me sentí tan identificado sobre todo en la los primera parte (Ándenle ponganle play para que se ambienten)

Duermo para ti en soñar, con la noche por testigo
no te miento cuando digo, que este amor es de verdad
te quiero sin importar, lo que la historia decida
que por ti daría la vida, nunca vayas a dudar.

Y es tan sólo por amor, que no quiero hacerte daño
ni causarte algún dolor, créeme que será mejor
si no digo que te amo...

Porque tengo el corazón equivocado por quererte demasiado
sin que seas para mi, porque sigo siendo así
mismo tonto enamorado, que a su amor verá callado
sólo por verte feliz si es con él y no a mi lado
Ni contigo ni sin ti.
El sábado 30 pues ya estabamos en Chetumal, y pues la pasé muy bien con él y con una amiga que ya había conocido antes en un viaje anterior a Chetumal y con otros chavos. Realmente se me olvidó todo este asunto, tampoco crean que ando TODO el tiempo pensando en Lobo. Solo son por ciertos momentos cuando me pongo un "poco" ehem sentimental.

Ya en la noche estábamos platicando y pues llego un momento en que ya no podía aguantar decirle decirle como me sentía, me acuerdo que lo anduve pensando muchisisimo y mi corazón empezó a palpitar más rapido mientras pensaba como empezar a decirle. Decidí que lo más sencillo sería empezar decirle "Me gustas mucho" pero fue mas difícil de lo que penseé así que empece diciéndolo "Oye había algo te quería decir pero no te había contado porque quería que fuera en persona porque estemm" seguido de titubeos hasta que finalmente le dije que me gustaba mucho. "De verdad?, me pregunto? y le dije que sí. Me dijo que el solo me veía como un amigo y pues empezó a temblar y a tartamudear y se fue calmando poco a poco. Yo tampoco me esperaba su reacción y hasta me sentí mal porque en verdad estaba consternado. Le empecé a platicar como me sentía, me dijo que solo una vez se le cruzo por la mente que me sentía de esa forma cuando una vez le dije "Ojala yo te gustará tanto asi y yo sería el mejor y no te defraudaría" o algo por el estilo. (Eso fue por celular en WhatsApp, siempre platicamos todo el tiempo por ahi) pero que pensó que igual era no mas para darle ánimos. Me dijo que la vez que nos besamos pues no quería arruinar la relación por llegar a algo más, y por eso me dijo que mejor nos detuviéramos y pues fue lo mejor porque hubiera complicado las cosas en ese entonces.

Es muy difícil por que no es como que nos conozcamos por unos meses o algo así. Ya llevamos dos años de una amistad que desde el inicio fue muy bonita. Me abrazo de tal forma que estaba recargado sobre mi pecho evidentemente escuchando mis latidos a mil por hora mientras yo podía cómodamente envolverlo en mis brazos. Me dijo que si quería podía tomar distancia y que hiciera lo que sintiera que debía de hacer, que el iba a estar para mí. La simple de idea de pensar que nuestra relación cambiará me entristeció mucho, y lloré y lloré y lloré abrazado a el. No quiero ser un capitulo en la vida de Lobo y que el sea solo un capitulo de mi vida, aunque suene nuevamente muy cursi y exagerado no puedo imaginar mi vida sin tenerlo presente en mi vida. Y como dije lloré y lloré, pero al menos junto a la persona que siempre ha estado para mi a pesar de lo complicado de la situación en ese momento, no se lo podré dejar de agradecer.

Luego dijo que iba a tomar agua aunque tardo bastante, para cuando volvió ya ambos nos habíamos calmado. Platicamos un rato de otras cosas y nos dimos las buenas noches con beso de mejilla. Esa noche dormí muchísimo, bueno en realidad no tanto, nos dormimos como a las 4:30 y nos despertamos como a las 2, y como los días anteriores no habia dormido precisamente lo de siempre pues aproveche y me levante mas tarde de lo que acostumbro en general. El domingo fue un día normal, no hablamos del tema y pues almorzamos, jugamos videojuegos, vimos tele, íbamos a salir pero el día andaba lluvioso y nos quedamos en el cuarto. Solo salimos para comprar mi boleto de regreso. La verdad me divertí como siempre lo he hecho con él así que fue genial.

Ya cuando quedaba una hora para irme pues le dije que me iba a cambiar y guardar mis cosas, ya estaba listo y pues le di un abrazo. Los abrazos con Lobo son siempre muy largos, me besó en el cachete e hice lo mismo, de hecho lo hice dos veces más. Nos dijimos que nos queríamos muchísimo, y me dijo que me iba visitar muchas veces. Esos abrazos son lo mejor, espero que haya sentido lo mismo que yo, me acordé de varios momentos con él, y me vino a la mente que simplemente no quería perderlo y pues a pesar de todo estaba feliz porque sé que me quiere mucho también, creo que es obvio que tenemos una conexión emocional muy fuerte que se caracteriza por ser muy sincero, puro y reciproco he ahí la delicadeza de nuestra relación.

Me dejo en la terminal, nos despedimos de un abrazo mas breve y ya fui a subir el camión de regreso a Cancún. Fue un poco nostálgico porque es la tercera vez que me despido de el en esa terminal.

No mentiré si quiero tener una relación con Lobo pero no dejaré que eso afecte nuestra amistad. Talves en un futuro podría funcionar, me gustaría que Lobo alguna vez me pueda ver así, creo que nos iría muy bien. Quiero que sepa, que de igual forma ya tiene un lugar especial en mi corazón.

Me gusta pensar que todo pasa algo, así que dejaré que fluyan las cosas.

jueves, 26 de mayo de 2011

Y a 5 meses de que inició el 2011, lo que ha sido de mi.

Bueno, yo creo que es justo que los lectores que vuelvan a meterse a esta página, tengan derecho a saber que ha sido de mi vida. Si han pasado cosas interesantes, es solamente que poco a poco fui descuidando el blog. Es como cuando vas perdiendo el contacto con un buen amigo, que para cuando se rencuentran no tienes de que hablar con el porque lo que le cuentes, para el otro no va a tener sentido porque no hay un antecedente de lo que estas hablando. (Ojala tuviera la constancia que tiene Pancho en su blog de Tigretón Tontón)

Así que bueno haré mi mejor intento para desarrollarme de nuevo por aquí.

Enero:

Estuve saliendo con Juanjo. No sé si ya había escrito de el, pero es un chavo de 26 años, que tiene un buen trabajo y que lo que me gusto mucho de el fue su mentalidad, (que lamentablemente nunca vi que pusiera en practica), su madurez, compromiso y lo relajado que era al mismo tiempo). Nos gustamos mucho, y por gran parte de la relación fue dentro de todo un amor sincero. La primera noche que nos vimos, que fue el 2 de enero, se quedo a dormir a mi casa, no tuvimos sexo ni nada porque ambos no queríamos arruinar algo que podía ser muy bueno.

Este mes, salí mucho con el. Para mi fue una experiencia completamente distinta ya que se podía quedar a dormir en mi casa, salir en las noches y llegar tarde sin que estuviera mis padres para limitarme. A la semana nos hicimos novios, y a las dos semanas de conocernos, tuvimos sexo por primera vez, y con eso perdí mi virginidad. el primer día que nos conocimos salimos en la noche y se quedo a dormir en la casa donde antes vivía. Los lugares que llegamos a frecuentar eran lugares nocturnos y fue la primera vez que empece a beber, empece a conocer a sus amigos y todo muy bien.

Febrero:

Pues todo siguió bastante bien, de hecho me enamoré mucho de el. Era el primer momento en el que empece a asociar canciones con emociones, a ilusionarme mucho y a completamente ignorar sus defectos. Había cosas que me molestaban pero que yo dejaba pasar y ahora que lo analizo, se aprovecho mucho de mi emocionalmente. Era muy celoso, no creía que yo fuera capaz de tener una relación, me exigía que lo pusiera como una prioridad mucho más alta que otras cosas. Lo más cabrón que hizo fue aprovecharse de mi dinero, todavía siendo que el era el que trabajaba. Desde el primer día, yo pagué todo, porque no tenía dinero, me prometió que después me invitaría al cine y nada. Que si no le habían depositado que si debía de pagar la tarjeta de crédito, que lo aguantara, por un momento lo hice pero nunca me ayudo económicamente. Para entonces, ya había gastado 6,000 pesos que tenía ahorrados, y no solo en salidas, a veces le prestaba dinero así literal billetes de mano a mano. Al día de hoy, todavía tiene mi DS. No me lo ha "podido" regresar.

Marzo:

Durante toda la relación hubo demasiados altibajos pero yo no quería alejarme de Juanjo, en este mes por dos semanas no nos vimos porque por un tiempo fui a Cancún durante el carnaval y el tuvo que irse a Veracruz. El día que regreso sus palabras fueron "vamos a vernos, yo sé que no te he cumplido, pero ya mañana SI me tienen que pagar, y te prometo que mañana te lo regreso" Salimos.... Al día siguiente y al pasado y al día después no le pagaron, no le reclame ni nada, y como no tenía celular, porque se lo robaron en Veracruz, pues no lo podía localizar, pasó una semana sin que supiera que onda con el hasta que ya no pude más y le dije todo lo que me molestaba, que ya no quería nada de el, que era una terrible persona, en verdad, un chingo de cosas, la neta si fui todo directo y crudo con el.

Abril:

Estuvimos platicando acerca del asunto, que si permanecíamos como amigos, que me quería regresar todo lo que le di aunque como amigos, solo que lo aguantara. Que no quería que me quedara con otra imagen de el, y yo le dije simplemente que mientras no vea acciones de su parte me rehusaba a cambiar lo que pensaba de el. Hasta el día de hoy, no me ha regresado mi DS que es lo único que me importa porque el dinero ya lo di por perdido. Me sentí tan herido en ese momento, tan engañado, me amargué mucho y sufrí mucho, ahora que lo escribo todavía puedo llegar a sentir esa frustración que sentía con el.

Por fortuna, una amiga vino unos días a Mérida y se quedo en mi casa, así que me logré despejar de Juanjo, luego le siguió una semana de estudio para mi cuarto parcial y después dos semanas de vacaciones. Para entonces, Juanjo viajo a Chiapas y me dijo que regresaba como un mes (alrededor del 20 de mayo, pero ahora resulta que será hasta como el 10 de junio). En cancún me la pasé genial así que igual fui olvidando a Juanjo al punto que ya me tiene sin cuidado y lo único que me mantiene queriendo tener contacto con el es por mi DS. Un amigo me dice que ya debería de darlo por perdido y que ya si algún día me lo quiere regresar pues bueno.

Mayo:

Antes de vacaciones, conocí a un chavo, ya lo conocía desde enero y me había intentado ligar. Durante vacaciones, llegué a conocer más a este chavo, cuando regresé a Mérida, salí nuevamente con el y para nuestra tercera salida, fuimos a mi casa, nos acurrucamos y pues eso progresivamente dio lugar a un faje muy rico, no voy a mentir, y aunque se supone que nuestra relación va como para que seamos novios, la neta siento que no va a funcionar. Como tengo banda ancha de internet, el internet me falla mucho así que me he dejado de conectar al messenger, ahora solo me conecto de que a facebook y checo mi mail y así me la paso. Por eso mismo he perdido un poco el contacto con este ligue.

En buenas noticias, pues últimamente he mejorado mi relación con mis amigos del salón porque en el periodo de enero-febrero me desatendí mucho de ellos, y ahora hemos salido más y me da gusto tener clases con ellos.

Realmente enero, febrero y marzo fue en muy estresante por Juanjo. Abril me permitió despejarme, mayo ha sido un mes que lo positivo es que he mejorado mi amistad con compañeros. Ya se acerca junio, y para inicios de julio habré terminado primer año.

viernes, 29 de abril de 2011

Facebook y Formspring

Ok, bien, ya sé que he estado muy alejado pero los tiempos cambian y etcetera.

Pero para la gente que todavia me sigue... o que se acuerda de mi pues me pueden preguntar lo que ustedes quieran en esta pagina :D


y también hay un facebook: http://www.facebook.com/rinoceronte.gay

Sean felices :D

viernes, 18 de marzo de 2011

Adios mosquitos, adios duchas frías y mas importantemente ADIOS HERMES!

Ya mañana me mudo, mis papas vienen para ayudarme a mudarme a una casa donde ya viviré por mi cuenta y estaré mucho mejor, en teoría. La verdad me da mucho gusto ya vivir en otro lugar. He estado 7 meses viviendo en esta casa, y pues tiene cosas buenas y cosas malas, aunque nada como estar en tu casa. Aunque nada me quita todo lo que he aprendido y las experiencias que he pasado.

Ahora me doy cuenta que nunca describí del todo la casa donde vivo. Bueno pues vivimos 4. El casero, rodrigo y hermes. El casero y rodrigo son "primos", inicialmente pensé que eran amantes porque rodrigo evidentemente es gay, pero luego hermes me dijo que el casero en una borrachera que en realidad eran hermanastros. Aunque en realidad los dos son gays pero sí son familia. hermes es un chavo de españa de intercambio, que resulto ser todo lo que yo NO esperaba, un muchacho de 24 años mas bajo que yo, flaquito, y simplemente raro, pero sin siquiera ser geek o algo por el estilo, como el anterior que era chido y era geek informatico-matemático.

Hermes, es una persona de la cual podría hablar bastante, pero lo dejaremos al final.

Hablemos de lo que mas me ha atormentado viviendo aquí: los mosquitos, hay enjambres horribles, mi sabana amanece con mosquitos muertos y con sangre, si tengo anemia ya sé porque fue. Prácticamente se hicieron resistente a mi repelente, terrible. Son muy descarados puedo estar caminando y me están atacando al grado de pararse en mi cara, en mi nariz cuando estoy en pleno movimiento o trabajando, que les pasa a los pelanás?

Otro asunto es la inexistencia de tínaco o boiler, lo que resulta en duchas frías, con agua escasa. Como odié la época de frío, creánme cuando les digo que valoren las duchas con agua caliente o siquiera tibia! Calentar agua simplemente no está cool y pierdes tiempo.

La cocina, oh dios! Odio entrar a ella porque siempre es un desastre en gran parte por hermes, porque en primera cocina mucho, y cocina bien (maldito!), pero deja todo sucio y nunca lava nada, solo lava cuando requiere utilizarlo, si por el fuera se quedaría siempre sucio. Después de vivir esto, ya no puedo soportar ver los platos sucios, pero deje de lavarlos porque ya se habia acostumbrado.

En mi calle vive un vagabundo desde hace 3 meses, por 2 meses casi completos estuvo viviendo en la fachada de la casa, a menos de un metro de distancia de la entrada principal, apestaba horrible y simplemente era desmotivante. Porque se quedo? Porque el casero y hermes le dieron de comer. Mal hermes! mal!

A lo que me lleva a hablar de Hermes. Con este chavo simplemente nunca hice clic, es una persona con gustos tan raros, fan del futbol, ama la salsa y el merengue y canciones como "muu la vaca", "el ventilador va a girar", "barcelona tiene el poder" eran canciones de todos los días. Estudia artes visuales y no va a la escuela casi nunca, solo va miércoles y viernes en la tarde, y cuando se empeda todo lo que me choca de el se triplica, cocina mas, ensucia mas, escucha música y me empieza a llamar manuel. Ah sí, también ama Rusia y ve peliculas rusas, y nos invita a verlas... Una vez el casero y yo empezamos a ver una e inventamos excusas para irnos a nuestros cuartos.

Pero ahora que ya sé lidiar con ese tipo de cosas, masomenos cocinar y sobrevivir creo que ya puedo estar listo para un poco de mas responsabilidades. Así que hasta entonces, deséenme suerte :3 Este rinoceronte se despide :D

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Cuando inicié el post me entro un ataque de no-sé-qué y esto fue lo que resultó, les comparto mi frustración porqué sé que me aman.

(Borrador inicial)

"El caso es que al casero y hermes les gusta la salsa y el merengue y me atormentan con su musica, pero lo bueno es que rodrigo nos oponemos a ellos con nuestras joterías como glee y rihanna y asi xD .... I think its time to defy gravityyyyyyyyy (8)."

"Ah sí una de las cosas que MAS HE DETESTADO EN MI VIDA ENTERA es el pinche de hermes que en primera sabe cocinar bien, yo no y segundo, NUNCA lava los platos, solo lava platos cuando necesita usarlos.. hablo enserio y ni siquiera tenemos muchos platos que ensuciar! Hermes malo, malo! Debí de haberte dado con un periodicazo desde la primera vez que lo empezaste a hacer."

"COÑO! Hermes no se va a ir su buena voluntad si le das de comer"

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BONUS! El otro día el vagabundo inició un minincendio de sus colchas frente nuestra a casa y hermes y yo apagando el fuego con cubetas de agua, el problema era que no tenemos tínaco, y el flujo de agua es muy.... deprimiente asi que tardamos años.



lunes, 7 de marzo de 2011

En Cancun por el puente

He estado de muy buen humor, vine unos 3 días a Cancun y por fin he podido ver a mucha gente que no veía, pero en realidad no solo eso, ahora hay comida en la casa y puedo tragar todo lo que quiera y tengo agua caliente :D

El domingo sali con mi mama a ver la de presunto culpable, fui a casa de "Cerdo", vimos la de King's Speech, lo interesante de esto es que la vimos en ingles con subtitulos en holandés, y los subtitulos distraían mucho... pero aprendi que rey en holandés es koining! (aunque no se como se pronuncia xD) Después tuve un rencuentro con mi wii y jugue varios juegos que no jugaba oh si!

Hoy, lunes, fui a mi prepa y salude a maestros, amigos de 2° y 3° de prepa, a los de 1° realmente no los conozco, luego comi chiles rellenos de carne molida y otro de queso. Anduve leyendo un ratito de anatomía, y luego sali con Lili a Starbucks donde nos echamos unas 3 horas de platica y platica, ella también estudia en Mérida y la veo seguido, pero pues nunca está de más.

Mañana me vere con ella y con Ana, son compañeras de mi salón de laboratorio en la prepa, solo falta Ari para completar la colección *corazoncito* pero con ella siempre me mantengo en contacto por facebook asi que no siento que esté tan lejos (ah sí, Ari estudia en francia). Y en la nochecita me veré con "Cerdo" y "Dino", dos de mis mejores amigas (ignoren el hecho de que sus sobrenombres son masculinos) y finalmente regresaré a Mérida el miercoles. Todo ha sido tan bonito, estoy mas que feliz, ya van a dar a las 2 y es hora de que este rinoceronte se vaya a dormir, buenas noches :D

De la entrada que se convirtió en un "putero"

La entrada del 16 de junio del 2009, se llama Niño precoz gay de 14 años, donde contaba acerca de como un vecino de mi mejor amiga alias "Cerdo" en este blog, logro contactarme por medio de ella, le pidio mi msn y tras insistirle finalmente se lo dio.

El chavo apenas estaba experimentando eso de salir de closet, y me preguntaba muchas cosas, pero la perspectiva que el tenia pues es muy distinta a lo que yo tengo, dijo es un chavito, y en verdad que tenía muchas ganas de encaminarlo pero me terminó hartando y le di por su lado.

El caso es que esa entrada se empezo a llenar de comentarios, de puros chavos gays de como 13-15 años que querian conocer a otros chavos, algunos para tener sexo, otros para conocer, en fin, acabo de checar y tiene 97 comentarios.... Que horror xD

....... Ahora que lo pienso, este chavo del que hablé cumplirá 16 años, uay!

jueves, 24 de febrero de 2011

Hola nuevamente

Pues sí, hace mucho que no escribo, en realidad a principios del año estaba muy entusiasmado por seguir escribiendo y retomando el blog, pero la verdad es que poco a poco he ido la costumbre, como alguna vez comenté, fue mi principal desahogo por mucho tiempo, pero ahora que ya estoy mas estable y con personas con las que puedo hablar de mis problemas, ya no le veo mucho punto al blog, sobre todo porque ya no pasan tantas cosas como antes.

Pero lo que sí les puedo comentar, es que siempre sí he seguido saliendo con este Juanjo, la relación va para algo muy serio, hasta cierto punto no sabia que tanto me agradaría, y en verdad el inicio fue muy duro, con muchos altibajos ahorita ya no tanto, pero en general la relación va mejorando. También debo de decir que me he enamorado muchisisimo de mi ahora novio, es una relación muy pasional, ya que es una persona que ha logrado romper muchas barreras mías, inclusives las del sexo, estoy feliz de haber perdido mi virginidad con el, se sintió bastante natural, he probado tanto activo como pasivo, pero la verdad me gusta un poco de ambos.

Lo llegue a ver 4 veces en una semana, saliendo a lugares, al cine, o pasando la noche en casa, ah también se quedaba a dormir, de hecho pues ya tiene cepillo de dientes y un poco de ropa cuando se queda, en verdad me hubiera gustado escribir como fue el desarrollo de toda la relación sobre todo del primer mes, pero simplemente no tenía tiempo. Además, realmente es algo que me gustaría quedarme para mí mismo. No sé como demonios le hice para poder también estudiar, y salir bien en este 3° bimestre. Bueno le dedicaba el mismo tiempo pero ya sin tener tanto tiempo libre para mí, como para poder escribir aquí en el blog. Se me paso brutalmente rápido, ya vamos a iniciar marzo.

Por lo mismo, no quiero prometer de que voy a escribir más, la verdad no creo, talves se limite a unos cuantos posts por mes y ya es todo. Creo que mi blog ya cumplió con su función, de poder expresarme, sé que hay varios nuevos seguidores, así que a todos les mando buenos saludos y abrazos y lamento que no hayan encontrado mi blog cuando estaba en su época "dorada"

Pero que les puedo decir? Todo marcha bastante bien, aunque siento que mi transición a la independencia ha sido bastante acelerada, y apenas llevo 6 meses viviendo solo.

lunes, 3 de enero de 2011

Feliz año nuevo!

Ya es 2011 yey! XD

Ya he pensado cuales serán mis propósitos pero primero quiero hablar de mi cita con Juanjo, en otra entrada, que tuve precisamente ayer 2 de enero y parte de la madrugada del 3 de enero haha.

Bueno el año nuevo lo recibí en casa de mi tía con mucha gente más, con mucha comida, y como la gente grande no mas hablaba y hablaba, me subi a jugar con mi hermano y mi primo xbox ya a eso de como las 2.30am haha

En fin, al dia siguiente, bueno más bien, 4 horas después, me levante a las 8am para ir a entregar lo de la cartilla del servicio militar; zombie mode on.

Ok, al final de todo eso, pues llegue como a las 12 a mi casa y ya no tenia sueño ¬¬, "desayuné" como el eneavo platillo de recalentado ahora de año nuevo y pues anduve menseando un rato por mi casa y empaqué mis cosas.

Al día siguiente, como a las 10.30am fuimos a casa de mi tía para que me despidiera de ella, de mi abuela, primo y prima y a las 12pm el camión partió a Mérida.

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