martes, 26 de febrero de 2013

Amor en los tiempos de las redes sociales

Había tenido un fin de semana bastante tranquilo, Gles estaba ocupado haciendo planos y maquetas, y sin su atención pude estudiar, casi sin distracciones. 

Ordené mis sentimientos y encontré mil y un razones por la cual no hubiera funcionado una relación, me sugestioné para ver lo negativo y quedarme de lo posible solo como amigos, porque si bien hubiera sido más fácil simplemente sacarlo de mi vida y ya, todavía estaba ese pequeña "cosa" que me lo impedía  Esta cosa todavía no logro definir que es.

Hoy martes, en la mañana me escribe "ola k ase, ya se consiguió otro cachorro o k ase" y yo "awn no como crees, pues nada andaba estudiando, hoy tengo examen", me deseó suerte, platicamos un rato y ya. Sali de mi examen, le escribi, no me contestó, le volvi a escribir y nada. Me lo encontré en fb chat y le escribí "me ignora o k ase" (Si ya sé, nuestro vocabulario florido y romántico)

Se estaba yendo al gym, ok. Pues ya ni pedo dije, más bateado no pude haber sido. Hace unas horas había ido a farmacias similares para que me dieran antibiotico porque tenía inflamado las amigdalas y con exudado purulento, y pues la verdá ya sabía que tenía que tomar pero pues tenía que ir con la bendita consulta. En fin, todo es más divertido cuando saben que estudias Medicina porque fui a consultar en mi uniforme, casual.

En fin, el punto es que es estaba bien adormilado y a las 8 fui a tomar una siesta o dormir hasta el siguiente día, no importaba. Dormí como una hora y media y andaba medio estuporoso todavía pero finalmente me incorporé y pues dije, bueno veamos Walking Dead, pero no pude porque en eso recibí un mensaje de Gles via Fb chat. 

Estaba libre, le conté que andaba enfermo, y pues para no ser largo el asunto andabamos coqueteando hasta terminar hablando de un ficticio roleplay donde jugaríamos al Doctor hahaha. Le hice el comentario incidental: "una vez me toco hacer palpación a un oso y fui feliz mil"

Se puso celoso, asi mucho. "¿QUE DEMONIOS PASA?" pensaba, no sé supone que solo somos amigos, o amigos con derecho o algo que evidentemente no debería producir celos. Le dije, hey tranquilo, si solo amigos ¿no?(Ahora que lo pienso, creo que todo lo que dije y comenté fue subconcientemente para tantear el terreno y guiar la platica hacia lo que quería saber) Solo escribió "hehe" y le dije bueno ya ando bien cansado, ya me voy a dormir. Me escribe "descansa" "amigo." 

¡Lo escribió con punto final! En ese momento, yo ya no entendía que pasaba con este mundo, porque la gente es así, porque el amor es tan estresante, bonito e hiriente. JUAY. "Gles!, dime, que es lo que quieres conmigo porque no te sigo" Me escribe "No sé, conocerte, me gustas, eres lindo... tu que quieres conmigo?"

 -Yo desde hace tiempo que me gustas pero me había quedado con la idea que tu no querías y no habia insistido, pero igual quiero conocerte y bien. Fue muy precipitado la primera vez que nos vimos, me gustó mucho sí, pero idealmente me hubiera gustado que fuera más lento todo, quiero algo bien contigo"

-No sé que decir, tengo miedo-

-Yo igual, pero podemos llevarlo tranquilo, seguir saliendo, pero te dejo bien claro que solo estoy interesado en ti y en nadie más"

Yo estoy que me desbordo de emociones y el creo que las guarda mucho, me ha dado luz verde, pero como le dije no pasa nada si lo intentamos. Estoy emocionado, nervioso, inseguro. ¿Será que realmente es lo que quiero? Justo andaba enterrando mis emociones de nuevo cuando me sale con esto. 

Yo sé que guardo mis emociones también, Gles, pero saca las tuyas también, no se que quieres y tampoco sé que quiero yo, no sé porque estoy tan encaprichado con él. 

¿Como debo proseguir ahora? La desventaja es que ya se perdió la emoción y la magia del cortejo presexo :( ¡Estamos haciendo todo mal! Osea ya no hay un orden. Teniendo sexo primero y luego las citas, que cosas con estas generaciones. 

El amor en los tiempos de las redes sociales y Amor a primera cogida :(

domingo, 24 de febrero de 2013

Y seguimos

Había escrito algo pero lo borré. Ash 

Un día me pongo celoso por Gles, por ejemplo el viernes, el sábado mucho más tranquilo y distraido y el domingo interactuamos un poco, por twitter más que nada. 

A veces me busca, otras se desaparece, pero tampoco me dice que hace. Preguntandole, haciendo teorías y estalqueandolo supe que ha estado trabajando en un proyecto para un trabajo de alguna materia de arquitectura. Pero el punto es que si te importa alguien, le mandas un mensaje no? Aunque bueno, tampoco es obligatorio.

A veces escribo cosas en twitter para que el las vea y me saque platica pero no lo hace. Pero a veces escribo algo totalmente random lanzado al aire y me escribe. Sé que amó Cloud Atlas y Las ventajas de ser Invisible. Pero hoy que fueron los oscares, ni siquiera dijo "hey, igual me gustó" o algo tan simple como "cloud atlas <3 algo="" d:="" fav="" nbsp="" o="" p="">

Me estresa un poco que sea muy criticón, al menos por redes sociales, y me da risa los muchos clichés que tiene de ser gay. 

Incidentalmente creo que ya se quien es su ex y todavía están en contacto y hoy me dio follow en twitter un amigo (?) de el, que estoy seguro que eran amigos en facebook y en twitter pues lo habia visto en mensajes anteriores y lo chequé hace unos minutos y ya no estaban como amigos o en la lista de que se siguen (a menos que haya sido un error) ¡Que nervios!

Tal vez tengamos más cosas en común de lo que el quiera aceptar, y seguramente no es la persona indicada para mí, pero estoy picado con el ahorita.... 

viernes, 22 de febrero de 2013

Qué

Me he dado cuenta que no se dará una relación, ya que por algo pasan las cosas y al final de cuentas pues no sé, siento que simplemente no, pero por favor alguien dígale a mi cerebro, sistema limbico y corazón que ya lo supere! Idealmente, quiero que seamos amigos, como una amistad con la que sueles tener con personas en la que no necesariamente tienes que estar TODOS los días al pendiente del otro, ¿si me explico?

Hay algo que me retiene de ocupar mi mente en otras cosas, estamos en un estira y afloja de nuevo, me dan celos, y me causa demasiado intriga y las redes sociales no ayudan. Estoy obsesionado con mínimo conocerlo, analizarlo. ¿me doy a entender?

miércoles, 20 de febrero de 2013

Gles STHAP

Ya no me ando mortificando con Gles, pero hay algo! HAY ALGO les digo que no me deja superarlo en paz. Me enfoco en mi rutina diaria y ya sin mayore problemas. Ya con una actitud más realista.

Pero Gles no me lo hace fácil porque si me busca y me manda mensajes, aunque luego no me contesta y me la hace de suspenso y luego yo me pongo "no le contestaré hasta dentro de un buen rato" Algo así como un estira y afloja. Lo ignoré el domingo y lunes, y de repente me encuentro que le da likes a publicaciones a facebook, a tweets pasados y hoy a unas  dos fotos de Instagram de hace varios meses. ¡Me está estalqueando en su tiempo libre!

O sea que pedo Gles! D: 

Y bueno el punto es que dentro de todo, quiero su amistad.... bien raro. No siento ganas de  simplemente alejarme de el así de la nada.


lunes, 18 de febrero de 2013

Lo que fácil viene, fácil se va

Entonces el sábado quedamos de ver películas  El viernes llegué temprano de la escuela, y pues aproveché para limpiar la casa para el día de mañana. Principalmente cocina y baño haha. Como a eso de las 6:30 andaba en el super haciendo compras porque no había ido desde que regrese del puente. En eso me llama Gles... y yo "Que hago?" D: Me llamo para preguntarme que si estaba libre hoy para que nos viéramos hoy. No podía con la emoción.

A eso de las 8:30 llegó a mi casa, y anduvimos platicando un buen rato, la verdad es que me cayó muy bien, y nos dieron las 11 platicando. A esa hora decidimos ver la pelicula de Get Him to The Greek que ninguno había visto y le dije que la viéramos en la cama para estar cómodos. Nos acomodamos y apoyó su cabeza sobre mí de inmediato, anduvimos abrazados viéndola  acariciándonos las manos y haciéndonos piojito. Beso mi mano, besé su mejilla y luego sus labios. Y bueno para que quieres, de ahí ya no nos soltamos. Obviamente la película a 20 o 30 minutos de haber empezado murió.

Todo esto terminó en sexo, en bastante buen sexo. Por primera vez fuí activo y lo disfruté, fue muy natural y todo, normalmente me pongo muchas barreras mentales pero esta vez no fue así. En un punto anduvimos abrazados, y fue bonito, hacía bastante tiempo que no sentía ese tipo de intimidad tan cariñosa.

Nos bañamos y nos despedimos. Me quería pagar lo de la comida, pero le dije que mejor me invitara algo después y me dijo que me invitaría a cenar la próxima semana. ¿Es buena señal no? 

Anduve flotando en una nube de felicidad, al día siguiente anduve más tranquilo, ya no tenía las ansias de conocerlo y saber que onda, confirmé que si me gustaba bastante y que era reciproco. Por fin después de tanto tiempo, sentía mariposas por alguien y había bajado mi guardia.

Pero como dicen, lo que viene rápido, fácil se va.... Nos habíamos conocido en persona y tenido sexo el mismo día. No era lo que buscaba, pero lo disfruté mil. Pero fue ahí cuando me pregunté "acaso solo fue sexo?" Ciertamente el propuso lo de ver películas, yo también acepté y puse todo para que se permitiera, pero fui muy ingenuo y no me dí cuenta. El problema de todo esto, es haberlo hecho cuando tenía un crush bien fuerte con el. Tenía sentimientos irracionales pero al fin y al cabo eran sentimientos de emoción, ilusión, expectativa que no me explicaba de donde provenían y de haberlo sabido no me hubiera permitido sentirlos.

El domingo  le pregunté que era lo que buscaba una relación para saber que podía esperar de el y sus expectativas y me dijo que no sabía, "que me amen, que me apoyen... no sé" me decía. Después le pregunté que para el que fue lo del viernes, que si no solo fue sexo. "Pues.. no quisiera que fuera solo sexo, osea antes de eso me caes muy bien pero si fuera una cosa o la otra prefiero ser tu amigo. No fue solo sexo pero no quisiera que llegara a otra cosa más"  Me dijo también que no quería que me enamorara de el, que no me quería lastimar. Que todavía estaba enamorado de su ex. Luego solté un montón de palabras que no recuerdo bien, porque en ese punto fui un mar de emociones.

Lloré, no pude con mis sentimientos.

¡A la verga! Porque todo tiene que ser tan dificil, si antes sufría porque nadie me hacía caso, ahora estoy sufriendo porque no más no puedo con esto de las relaciones, ojalá fuera tan fácil como en la preparatoria, como cuando Ted y yo nos hicimos novios el primer día que nos conocimos y terminó siendo mi relación mas estable, teníamos 17 años, inocentes y sin preocuparnos de tantas cosas.

El pedo es que ahora todo el mundo tiene un pasado, y es difícil dejarlo a un lado, uno se aferra a sentimientos, y me estoy aferrando a este sentimiento que siento por Gles por temor a no sentirlo de nuevo. Extrañamente, lo disfruté, hacía 2 años que no sentía siquiera mariposas en el estomago, 2 años sin ilusionarme, 1 año y medio de no llorar por una decepción amorosa y con Gles lo había sentido.

Ya ni sé que quiero, no sé si quiero amistad, sexo, una relación. Tal ves solo necesito amigos, ya me cansé de estar solo en Mérida. El año pasado estar solo hizo maravillas para redescubrirme como persona, pero ya no me basta. Solamente puedo contar conmigo mismo y me cansa.

No puedo evitar de ver lo bueno en las personas, y creo que en la sinceridad de Gles, un amigo me aconsejó que me alejara que no dejaba nada bueno ese tipo de relaciones. Ando confundido, ansió una amistad o lo que sea. No sé que quiero ya, ni siquiera sé como debe de ser una relación. 

jueves, 14 de febrero de 2013

De las emociones irracionales

¡Que horror! Claro que no estoy enamorado, pero sí algo parecido. Este chavo (Gles) de quien les había hablado, tenía un tiempo que lo conocía como unos dos o tres meses por redes sociales nada más; tuiter.

No es estrictamente mi tipo, aunque es velludito, y todos aman a los velludos. Estudia arquitectura y en cuanto a gustos es muy gay: de que le gusta mucho la moda y pop así en español e inglés, se me hace gracioso. Me dieron ganas de conocerlo más y salir. Pensé "En plan de amigos, porque la verdad no es mi tipo y como que tenemos diferentes gustos"

Un amigo que lo conoce me dijo que se le hacía muy pesado, y a mi se me hizo agradable y accesible. De hecho, lo había agregado a Facebook, luego me enteré que tenía novio (aunque a distancia) y dije mejor lo llevo con más calma para que no malinterprete mis inteciones. Pero luego, el me empezó a hablar y a buscar por whatsapp también. Y poco a poco empezamos a platicar cada vez más. Después me comentó que ya tenía tiempo de haber terminado.

Me empezó a caer bien, a pesar de que tenemos gustos muy opuestos tenemos en común el tipo de humor y  las series que vemos, bueno algunas haha. Pero de repente, empezamos a llevarnos con más bromas entre nosotros, y a veces durante el día de la nada el era quien me mandaba mensaje por whatsapp o facebook, así que empece a preguntarme si le interesaba. 

Así que empecé a coquetear amistosamente y me seguía la corriente. Por ejemplo una vez fue así:

-Gles: Ya estoy cansado, me voy a dormir
-Yo: Ok *lo arrulla y lo abraza*
-Gles: *se deja arrullar y abrazar*
-Yo: :3
-Gles: :3

Otro día, me dice:

-Gles: Ya tengo sueño *espera que lo abrace*

Hasta que finalmente me mató cuando subio una foto en instagram de el en la cama y escribió: "*esperando que alguien me abrace* tu sabes quien eres" 

Y bueno para que quieren mi corazoncito se aceleró intensamente, y muchas emociones corrieron por mi cuerpo. ¿De verdad le gustó? y en cuestión de días me veía pensando en el, preguntandome a que hora se iba a conectar, checando las redes sociales para saber de el. 

Empece a tener cambios de humor relacionados con su presencia, de ilusión, frustración, inseguridad, a felicidad, emoción. Algo que hacía que un montón de tiempo no sentía. Sentía la necesidad de que alguien me escuchara, a diferencia de otras veces que todo me lo guardaba. Las ultimas personas con las que he salido en dos años, me daba igual a veces si me hablaban o no durante el día o a veces simplemente me daba hueva y continuaba viendo mis cosas. Pero esta vez estaba actuando muy irracionalmente y me daba cuenta (me imagino que así sintió el chavo con el que salí a principios de enero) y DEFINITIVAMENTE no me quería ver como un neurótico. 

He tratado de llevármelo con calma, de distraerme con mi estudio y así. Hace unas horas quedamos de salir el fin de semana, aunque me dijo que me confirmaría que día iba a poder. *muere de impaciencia*

Y bueno a todo esto. me cae bien, es guapo, se viste bien, estudia arquitectura, es inteligente y cumplido y nada más sé eso XDDD  ¡No me entiendo!¡Malditos neurotransmisores y sistema límbico irracional! 

domingo, 10 de febrero de 2013

Carnaval

Nunca había ido antes al carnaval de Mérida, no me llamaba para nada, aunque ya me habían invitado pero siempre decía que no, que porque el viernes que empezaba ese mismo día en la tarde tomaba camión para Cancun.

Pero esta vez un amigo organizó una salida con varios del salón, y durante la semana varios empezaron a confirmar, y gente con la que me llevo super así que dije que si me quedaría y que el sabado viajaría. Tuve mis dudas y estuve tentado a cancelar, pero pensé "Ya Rino, dices que quieres salirte de la zona de confort, no perderás más que medio día, así que ve" 

Y así fue, y me la pasé muy genial. Eramos un grupito de unas 8-10 personas creo, vimos el desfile, yo compartí la experiencia  con otra amiga cancunense que igual era la primera vez que se quedaba y pues estuvo "bien". La cantidad de veces que abusaban de canciones como oppa gangnam style, tcherecheche y wepa era increible, y estuvo padre gritar y hacer desmadre para que te lanzaran cosas de los camioness HAHAHA. Después estuvimos paseando un rato y terminamos yendo a cenar. La cena fue lo mejor, porque pudimos platicar y convivir mejor, en especial con algunos amigos que ya no están en nuestro salón. 

Y pensaba en lo bueno que fue no haberme ido luego luego. Al día siguiente viajé en la mañana, y ví Rio y My name is Khan (Esta ultima pelicula me encantó y lloré mil, la recomiendo mucho)

Por cierto, hay un chavo que conocí por Twitter, y hemos platicado, me cae muy bien, y me gusta. Ultimamente, nos hablamso tantito con cariño al despedirnos y hace que me ponga en modo super cursi, con mariposas en el estomago, con ansiedad y emoción de la expectativa. Espero que algo bueno resulte de esto.

domingo, 3 de febrero de 2013

Domingo y Las ventajas de ser invisible: El libro

Si leyeron la entrada anterior, supieron que el sábado estuve con una cruda tanto física como moral, muriendo del estomago y en inanición. Me dormí como a eso de las 11 y me levanté a las 9. 

Este domingo, al menos, fue mucho más productivo. Desayuné huevitos con pan tostado (con un poco de miedo de vomitarlo) pero gracias a Dios no fue así. Luego caí en cuenta que la casa estaba hecho una asco, bueno, no tanto pero sí, solo había mucho desorden. Así que me puse a ordenar y me agarró un ataque frenético de organizar mi ropa y el cuarto de atrás que usamos como almacén (aunque no tiene TANTAS cosas), mientras lavaba ropa para terminar barriendo. Mis papás compraron un juego nuevo de platos para la cocina así que también hice el intercambio. 

Después me puse a ver  los dos capítulos de Revenge que me faltaban para estar al día, ¡Qué buena serie! Y  viendo el éxito obtenido por mi estomago, decidí ordenar una pizza y comí mientras veía la serie. Luego medio ví la segunda mitad del superbowl aunque a medias solo para ver como iba el marcador y el show de medio tiempo de Beyoncé xD No.. no soy fan, pero sí me gustó... el baile porque no cantó ni madres. 

El punto es que después de eso, terminé de leer Las Ventajas de Ser Invisible, lo tengo en pdf y la puse en mi iPad así bien pro. Siempre que me rehusé a los libros electrónicos pero no puedo negar la comodidad y lo barato de los libros. Porque además de meter pdfs, hay libros clásicos en iBooks totalmente gratis! 

Me gustó el libro, aunque la película me impactó más, tal ves por el hecho de haberlo visto primero. Eso sí,  toca algunas fibras sensibles que en la película no muestra. No sentí que fuera el mejor libro, pero está escrito en forma de cartas a una persona desconocida por Charlie, me recordó mucho a mi blog. Por eso dije, fuck, tengo que escribir todo lo que me ha pasado en estas semanas ¡ya! Y es por eso que me inspiré para escribir como 4 entradas de un jalón. Quieranme 

Más crudo que el petroleo

Nada fue planeado, como nada en esta vida. Todo inició en una invitación para celebrar el cumpleaños de un amiga de la facultad en un bar-restaurante, aunque más bar que nada. 

Precisamente ese día, casi no había comido, y comí a las 5, grave error... Porque tenía el estomago más vació que nada, grave error. 

Realmente no tomé tanto, al menos eso sentí yo, pero si recuerdo que de repente se me empezó a subir muy rápido. Nos vimos temprano, como entre 9:30 y 10 para aprovechar la promoción. Con quienes salí, son con un grupito de amigo que salen seguido entre ellos, conozco a muchos porque están en mi salón desde hace 3 años pero a otros no los conocía. Lo cual fue raro, porque ellos andaban entre sí, y yo me quedé platicando con un amiga que es muy tranquila y estuvo un rato.

Para cuando se fue como a eso de las 12, ya andaba simbrado y aún así como que no lograba congeniar con los demás del grupo. A partir de ahí, me acuerdo que me empecé a marear más, como estaba sentado creo que no lo sentí, ya ni estaba tomando, y lo ultimo que recuerdo es que me encontré a una amiga de la facultad y que platicamos un buen tiempo pero no me acuerdo sobre qué. De ahí mis momentos de lucidez fueron cada vez menos hasta llegar a la obnubilación total :(

Después ya no supe bien como fue el orden de eventos, pero en algun momento le dí mis llaves del coche (porque ya habíamos quedado que íbamos a seguirle en casa de JC) a AR; mi celular a RP para que hiciera una llamada; di la parte del dinero que me tocaba y vomité por debajo de la mesa... como 3 veces, pero manchándome y al parecer los zapatos de una amiga :( Sí recuerdo cada uno de esos eventos pero no en que momento, el orden y tampoco sobre lo que pasaba alrededor. Después todo fue por escenas, AR llevándome afuera del bar, otra imagen de yendo hacía mi camioneta, otra escena de yo abriendo la puerta para seguir vomitando otra escena de yo quitándome mi ropa en casa de JC y hasta ahí. 

Amanecí en un cuarto, donde ya había dormido antes (aunque más consciente que esta vez). Me dolía la cabeza, pero no demasiado y desperté a las 12. Me habían prestado un traje de baño para dormir y dormí con mi playera blanca que tenía abajo. Lo que era insoportable era el ardor que sentía en el estomago. En la casa en otro cuarto, estaban JC, RP y AR. Estuve un rato con ellos, mientras me platicaban sobre que me había pasado ayer y que "que vergüenza" a modo de broma. No podía con la cruda moral, es más todavía no lo supero tantito. 

Sobre todo por el hecho de que fue una peda que ni siquiera disfruté la neta, y vomité en un pinche lugar público. El resto del día tuve el estomago muy sensible que ya en casa, tomé un gran vaso de agua y lo vomité. Así que tomaba sorbitos de agua, pepto. No me daba hambre y ni se me antojaba comer, y así estuve todo el día. Solo tomé leche en la noche  ya que me sentía un poco mejor. 

Pinche yo, a ver cuando vuelvo hacer una estupidez así ¬¬



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