viernes, 12 de diciembre de 2014

Frente al espejo

Me enteré que lo que escribí la vez pasada se parece mucho, si no es que es, alguna especie de despersonalización, pero creo que hasta cierto punto normal que suceda en la mayoría de las personas. 
Y bueno retomando líneas de pensamientos que surgen de tanto en tanto. Ubican esa sensación de cuando ves fotos viejas y piensas "era un bebé, y que raro me veía, definitivamente ahora estoy mejor" como cuando tienes 18 años y ves fotos de cuando tenías 15 o 16, pero luego experimentas lo mismo cuando tienes 20 y ves fotos de cuanto tenías 18, y así sucesivamente. Por ejemplo, me gusta como me veo ahorita y siento que ya no me veo tan niño que cuando tenía 18, y está cool, pero me pongo a pensar en que me momento uno deja de sentirse bien con su imagen actual y empieza a añorar como se veía antes. Obviamente me estoy adelantando 40 años, pero es algo cuestionable, si no tuvieramos fotos para recordar como eramos, el impacto sería lo mismo, o la transición sería tal que no lo sentiríamos. 

No me sale barba, así que no hay cambios dramáticos entre mis 16-22 años que tengo, pero últimamente cuando me veo al espejo si me siento más grande, es una sensación nueva, y es que apenas me estoy dando cuenta, que mi experiencia universitaria está terminando, y aunque me falte como 2 años para titularme, ya realmente son mis últimos momentos con vida escolar y seré arrojado al mundo laboral, mal pagado y como interno, pero al mundo real. Es como, DETENGANSE, en qué momento ya pasaron cuatro años y medio. 

sábado, 6 de diciembre de 2014

Ser consciente de uno mismo

No sé si a veces les pasa que andan por sus vidas, haciendo lo usual, trabajando, comiendo, viendo la tele, tomandose selfies que sé yo, y de repente les llega una sensación extraña en el que observan a su alrededor y son muy conscientes de su existencia?

Pues eso me pasó ayer, particularmente mientras esperaba una clase y por falta de espacio me senté un poco lejos de mis amigos mientras leía unas copias para el tema de ese día, y de repente, volté a mi alrededor y me puse a pensar que como es que llegamos a familiarizarnos con el mismo tipo de personas, lugares y lo damos por sentado.

Me explico, siempre que llego a un lugar nuevo, con nuevas personas, nuevos espacios físicos, la sensación que a mucho nos pasa creo, es inconfundible. Sobre todo en los primeros días de clases, por decir un ejemplo, todos son unos desconocidos, confundes caras y nombres, y las primeras interacciones sociales son un poco awkward. Recuerdo las primeras personas con las que hablé, en particular un amigo, que buscando el mismo salón nos conocimos, a un amigo me tocó estar a lado de el en un examen y hablandonos muy seriamente sin saber que luego seriamos muy buenos amigos. La desorientación en un nuevo lugar, hasta que ya después de 4 años, fluyes por cualquier lado sin pensarlo dos veces. Pasa en la primaria, secundaria, prepa, universidad, casas de amigos, en nuevos grupos sociales. En una sensación rara, porque nunca sabes exactamente cuando desaparece, progresivamente se desvanece.

De vez en cuando me gusta reflexionar sobre estos momentos y ser consciente de como nos sentimos, hacia donde vamos, no fue hasta ayer, cuando caí en la cuenta de lo rápido que ya es diciembre, de lo absurdamente rápido que pasó octubre y noviembre. 

lunes, 17 de noviembre de 2014

Tengo novio :D

Pues finalmente pasó. Ha sido un muy bien fin de semana. Les cuento, durante la semana fuimos a ver Interestelar, y platicamos de lo que pasó la ultima vez que nos vimos, para ese momento me sentía confundido, pero platicamos sobre como nos sentíamos respecto al tema del sexo y que tan importante era para nosotros y su influencia en la relación. 

El viernes fue el cumpleaños de un amigo, con doble celebración para desayunar entre otro grupos de amigos al día siguiente y el sábado en la noche la fiesta de una amiga. Sentía un cansancio y desgaste porque nunca salgo tan seguido. El domingo tenía una cita con M, iba a venir a mi casa, pero me sentía confundido, más que nada inseguro. Después de platicar con un amigo, me aconsejó que era mejor definir la relación, que aproveche que hay buena comunicación, dejar de vagar por la vida y concretar algo, y no tenía nada que perder. Así que le confirmé para que siempre si viniera, viéramos películas, pidiéramos algo de comer, y demás. 

Vimos un episodio de una serie, y yo tenía un sueño tremendo por las dos noches anteriores que dormí poco y le propuse que me dejara dormir un rato, o al menos eso intentamos, abrazados andábamos, mientras reflexionaba, si era tal vez momento de intentar algo más serio. Aprovechando que estábamos acurrucados, empecé a besarlo y rápidamente evolucionó a más besos y caricias, y nos fuimos desvistiendo, era el segundo intento y resultó sorprendentemente bien, me dejé llevar y ahora sí, si hubo conexión física, así que después de terminar, andábamos platicando de algo random que no recuerdo acostados sobre la cama, desnudos. 

Con un poco de nervios y dificultad le empecé a preguntar que como se sentía actualmente con nuestra relación, que era lo que esperaba, le conté que no me consideraba romántico, al menos no verbalmente, pero que trato de demostrarlo con acciones y que en los últimos días me he sentido más cómodo con él, que pienso en el, pero no de una forma "pasional", que no es como fue en relaciones anteriores que iniciaba la relación en el fuego del enamoramiento no racional. Que me gustaba estar con él, y también sentirme independiente, el igual se sentía de la misma manera, y finalmente le dije, "Siento que hemos visto que esto si funciona, nos gustamos y disfrutamos estar con el otro, te quiero seguir conociendo, definir la relación y pues bueno a lo que quiero llegar es que si quieres que seamos novios? y aceptó. Nos besamos. 

Más tarde y al día siguiente, o sea hoy, como que me cayó más el veinte, de que ya es algo real, y siento que ya me puedo ir abriéndome aún más, estoy feliz de haberme dado la oportunidad y de arriesgarme, de salir de mi zona de comfort, y es que dentro de todo, ha sido natural, no fue forzado y creo que a su tiempo. 

viernes, 7 de noviembre de 2014

Cerdo

Mi mejor amiga (en los inicios del blog referida como "cerdo") se mudó a Queretaro para conseguir trabajo, alcancé a verla para despedirme de ella el fin pasado. Estoy muy feliz por ella porque tiene un par de muy buenas opciones de algo que realmente quiere pero triste porque será más difícil verla. La quiero como una hermana, lo mejor de nuestra relación era que incluso después de semanas de no vernos o hablarnos, instantáneamente había una conexión y nos hallábamos riendo por cualquier cosa. 



Apenas me cae el veinte de que regresar  a Cancún, ya no será lo mismo, ya no puedo ir caminando  y llegar en 5 minutos a su casa, quedarnos viendo todo el día viendo películas, haciendo algo de comer, compartiendo aventuras, grabando vídeos. 

En el 2007 nos hicimos amigos, y es que desde el primer día de escuela, no sé que demonios pasó, que hicimos clic instantáneamente, nos enteramos que eramos prácticamente vecinos, ella me conoció desde el inicio cuando apenas andaba saliendo del clóset. Las primeras veces que fui a su casa fue para que estudiaramos ética para que me ayudara y luego yo le ayudaría con matemáticas. Su cuarto siempre fue mi parte favorita de la casa, dibujos pegados arriba del closet, una cama pegada a la pared, con un librero rojo sobre la pared, dos ventanas que daban hacía el oeste, con persianas de plastico verdes y amarillas pastel, un escritorio café enorme, un calendario temático que cambiaba cada año, y un buró con unas bocinas donde conectaba su ipod. Su cuarto ha permanecido practicamente igual desde que lo recuerdo. 

Para ese entonces yo había estado probando hacer vídeos y uno que otro videoblog, si ya sé.... que horror. Y le enseñe a editar vídeos, quien diría que luego ella estudiaría comunicación y sería muy pro para eso, ella me pasó mucha música, mucha mucha música a mi ipod, que todavía tengo hasta el momento y me transporta a esas fechas. Me acuerdo que había un libro que ella tenía que se llamaba predicciones astrológicas por países hasta el 2050, que curiosamente ha estado masomenos acertado y eso nos desconcierta un poco. como terremotodos, huracanaes e inundaciones del 2008-2010, y revolución politica 2012-2018. y al parecer nos espera un resurgimiento de la economía para el 2030 y una especie de nueve sede religiosa católica para el 2040. 

También por ella empecé a practicar esgrima y conocí a muy buenos amigos con los cuales siempre hemos organizado reuniones, campamentos, fiestas y que considero como el grupo social más importante de mi adolescencia. Ella fue siempre la que me daba ese empuje extra, que me sacaba de mi zona de confort, mientras yo le ayudaba a aterrizar sus proyectos, la parte más realista de la amistad. Yo le introduje Tumblr, y ella por Tumblr me introdujo a mi Doctor Who. Aunque suene medio loser, ella fue la primera amiga/o que me mandó una cartita, y siempre en navidad nos intercambiamos cosas. Ella tiene dos libros míos y yo dos libros de ella, que hace años que no termino, pero es bonito. Una vez fuimos a un bar donde se bailaba SALSA, y totalmente sobrios, nos aventamos pasos de bailes para lo que nosotros considerábamos era lo adecuado, cocinando brownies y ahí me ves ayudándola a vender por medio mundo para pagar un tonto curso. 

Ya sé que no es una despedida, pero si se siente feo, rayos, como iba a saber yo, que conocerla iba a ser lo mejor que me iba a pasar en mi adolescencia. Había empezado triste esta entrada, pero termino riendo recordando todas las cosas que hicimos. Pero bueno, pero me parece que si la veo en navidad :) A veces no puedo con esto de crecer, porque en esencia somos los mismos pero la vida cambia y eso. Es parte de crecer, si algo he aprendido siendo foráneo es que cuando la amistad es fuerte, perdura. 


M

Puedo hablar con él de muchos temas, me gusta que estudiemos cosas bastante diferentes pero haya puntos en común, que me haga preguntas y que pueda hablar de medicina, dar pequeños datos y que me cuente sobre lo que lee, lee mucho. Hay comunicación, y los dos pensamos mucho las cosas. 

La intimidad ha sido poco a poco, cada paso ha sido lento y discutido, salimos y vino a mi casa varias veces antes que concretáramos empezar a salir, e incluso cuando lo platicamos, la primera cita como tal solo intercambiamos algunos toques y contacto físico minimo, para la siguiente vez darnos un beso,. Adelantemos eso un mes y medio y estamos en su casa, completamente desnudos por primera vez, besándonos, la respiración entre cortada, sintiéndonos el uno al otro pero algo anda mal. 

No siento química sexual y atracción física, y el lo nota. No es que no disfrute su compañía, pero siento que falta una chispa, ese "algo".  Desde el principio, me sentía así, y nunca ha sido mi tipo completamente, pero decidí intentarlo. Y es que es una situación complicada. Ese día quedó inconcluso el asunto y al día siguiente (ayer) me expliqué y lo platicamos,  Dijo que lo comprendía,  y creo que todavía lo anda asimilando, hoy casi no hemos hablado mucho y no ha leído mi mensajito. Tenía ganas de verlo para ir a ver una película pero estará ocupado. Y hoy por primera vez lo sentí, me sentí triste, frustrado de que no lo veré hasta tal vez la próxima semana, porque este fin se complica para los dos.

Me molesta que me guste, que le esté agarrando cariño, que el también sienta lo mismo, pero la atracción sexual no sea lo que esperaba. 


lunes, 20 de octubre de 2014

Cambios 2

Hubo bastante comentarios en las ultimas entradas y se los agradezco mucho, me sentí muy leído y comprendido, supongo que todos hemos pasado por algo similar. 

Ha pasado un mes y ahora estoy más estable y tranquilo. De hecho, estoy saliendo con alguien en un plan un poquito más formal, aunque por otro lado tampoco sé como vamos, pero supongo que bien. Me explico,ya eramos amigos, y hemos estado saliendo en los últimos dos meses más seguido, para serles sincero, no es la persona que me hubiera llamado la atención desde el inicio, pero me divierto mucho con él, y sí me veo haciendo distintas cosas juntos, también ayuda que podamos hablar abiertamente. El no ha tenido novio, y pues yo para serles sincero ya fue hace mucho que tuvo una relación formal así que me siento igual en ceros, y es más penoso lo que hace más difícil para mí, saber hasta que punto puedo avanzar. 

Algo que ya me había dado cuenta hace mucho, es que ya se me hacía difícil abrirme a alguien más, ya son muchas personas con las que he salido con otras intenciones, que no se sienten igual que yo, y al final terminé adoptando mecanismos de defensa, para no encariñarme, para que no me importara el rechazo y parecidos. Hasta hace apenas unos días he estado saliendo un poco de mi cascarón que me he construido.

También decidí que ya es hora de cambiar el nombre del blog, en dos meses cumple 6 años y ya no soy un adolescente. Es raro pensar que ya tengo 22, un adulto jóven y a la vez sentirse igual. Sólo será "Mi Blog", ya no necesariamente enfocado en temática gay, o en adolescencia gay o adultez gay, porque sería encasillarlo a solamente la orientación sexual y quiero que si alguien lea este blog, me lea como la persona que soy, pero que sí, que es gay pero no es lo principal por leer. 

viernes, 19 de septiembre de 2014

Salir a correr

Las buenas noticias es que he estado saliendo a correr cada vez más seguido, y sí no seguido, más tiempo y más constante. Como 3 o 4 veces al día, minimo media hora, pero ya estoy aguantando hasta casi una hora, no corriendo unicamente, pero alternando entre caminar y correr.

Tal vez no sea mucho, pero me da orgullo estar en constante movimiento y hacer 6.3 kilometros en 55 minutos. Y es muy gratificante, si te desestresa, el unico problema, es que me gusta hacerlo un día y sí y otro no, para no cansarme mucho, pero los días que tengo guardia, no lo puedo hacer, porque si no, no aguanto la desvelada y al día siguiente, me duermo toda la noche. Entonces no puedo tener una rutina de que lunes-miercoles-viernes, porque las guardias (que es ir al hospital de 9pm a 6am, aunque salgo entre 3-4am) se van corriendo cada semana y no me permite establecerlo bien, pero ha funcionado. Tengo piernas más duritas, y un poco menos de panza, todavía tengo, pero ya menos, asi como estoy, me gusta, pero ya me piqué con eso de salir a correr que si me quedo en casa a eso de las 7pm me dar por hacer algo y ando inquieto. Así que a ver cuanto más puedo bajar y aguanto corriendo más distancia. 

Cambios

Hay varias cosas de las que quiero hablar.

En este momento lo que me ha causado un poco de conflicto interno, es mi sexualidad. Entre mi libertad, deseos y decisiones que he tomado.

Desde que regresé de vacaciones, anduve un poco más interesado en conocer gente nueva, sin un plan en específico, que las cosas se den como se tengan que dar. Y estoy tomando decisiones contradictorias en mi vida, por un lado estoy buscando al formal, pero por otro lado, estoy redescubriendo una parte nueva de mí, físicamente hablando. 

En el transcurso de este mes y medio, tuve sexo con 4 personas distintas, 3 ya conocidas anteriormente. La primera fue con una persona mayor, de 40 años, excelente química sexual, pero ni había pasado una semana y al no estar disponible para él, un día que me dijo que nos viéramos, se molestó. Me dijo que no anduviera con juegos, que por que él ya no está para esas cosas y que no le haga perder su tiempo, ok. No pensaba que llegara a algo más que una relación casual, y que con suerte, nos podríamos frecuentar de vez en cuando pero nada más.

La segunda persona, fue un chavo con el que salí hace tiempo, que me empezó a mandar fotos y coquetear, diciendo que quería un fuckbuddy, y vino a mi casa, y aunque me cae o me caía bien, simplemente no hubo química, y fue de lo más aburrido que he tenido, después de eso, ya no se ha dignado a siquiera responderme más.

La tercera persona es con quien salí antes de vacaciones, habíamos salido a tomar café, se quedó pendiente salir de nuevo y sutilmente me insinuó que nos vieramos para algo más. Lo hicimos, y fue genial, es muy alto, fuerte y gordo, muy agradable.

La cuarta persona fue ayer, el chavo del que me crushee intensamente hace año y medio, y me llevo bastante bien con él, el problema es que hoy me dí cuenta que movió algo en mí, y me hizo recordar cuando me ilusionaba con él, sin saber, que el tampoco tenía las mismas intenciones, es una relación incómoda, pero creo que ya hemos hablado de varias cosas íntimas sobre nuestras relaciones y otras cosas, que no sé si me aconsejen que deba hablar con él sobre eso?

Pero fuera de eso, me he sentido orgulloso y asombrado de mi mismo, de ya no tener más inhibiciones, de cuidarme adecuadamente y practicar sexo seguro, tampoco pensé que pudiera tener sexo tan seguido, por otro lado, sé que es difícil que de esto surga algo más significativo que también quiero.

Salí con un chavo hace como unas 3 semanas, de 18 años, guapo, chaparro, y con barba, (así que no se ve tan niño), y a pesar que solo le llevo 4 años, veo la diferencia, me gusta su inocencia, que es tranquilo igual que yo, pero ya no hemos podido salir, ya sea porque yo no puedo, o el tampoco, sigo interesado, pero no sé si el también. 

También he considerado, intentar algo con un amigo, y de hecho he salido mucho más seguido, pero sé que lee este blog, y tengo miedo de que me juzgue, y bueno no sólo el, tengo otros amigos que leen por aquí y es exponerme mucho, una cosa es ante desconocidos y otra cosa es cuando ya te conocen en la vida real, eres un libro abierto.

En conclusión, no sé que demonios está pasando en mi vida. Ya cerré algunos capítulos de mi vida, pero se abren otros. Antes tenía conflictos e inseguridades con tener sexo, y la intimidad, ahora me siento mucho mejor, el problema ahora es decidir que es lo que realmente quiero, y analizar si mis acciones son congruentes con ellas.

jueves, 10 de julio de 2014

Vacaciones verano 2014

Ya pasaron la mitad de mis vacaciones de verano y si las pudiera resumir de manera sencilla sería, enfocarme en mí mismo y disfrutar de los pequeños detalles. 

A diferencia de otras veces, casi no he estado conectado a la lap, aunque eso no signifique que esté alejado de aparatos electrónicos, porque compré un wii u, y me he divertido y emocionado como hace tiempo que no lo hacía. En algún momento que igual ya no compraría alguna otra consola, siempre he sido niño nintendo, pero honestamente la consola no me había entusiasmado, pero después de la E3, me convenció. No puedo creer lo hermoso que se ve MarioKart8, la nostalgia que me trajó el remake HD de WindWaker y Pikmin3, simplemente amo ese tipo de juegos ni que decir de los monitos que controlas. 

Afortunadamente no todo ha sido videojuegos tampoco, me he hecho el hábito de hacer ejercicio en la mañana-mediodía. Ejercicio aeróbico por 1 hora y un poco de pesas y aunque no veo tantos resultados tan inmediatos en reducción de panza (aunque sí de talla) ya se me hizo muy relajante, y ya tengo más fuerzas y un poquito más de músculo en general, so yay metabolismo. Algo curioso es que antes con media hora de bicicleta estacionaria me cansaba, pero no me costó trabajo esta vez, espero poder hacer la transición a salir a correr en las tardes o mañanas cuando regrese a Mérida con el ritmo que llevo ahora.

Con los amigos la historia es un poco diferente, estas vacaciones casi no hemos salido la bolita usual de amigos, ya sea por que se van de viaje o porque ahora trabajan y ya no tienen vida de estudiante. Acepto que casi una semana me la pasé jugando videojuegos y ayudando en la casa y se me fueron los días. Espero que esto cambie, todavía quedan varias semanas.

Como dato curioso, ya sé en que grupo estaré el próximo año (nos dividen aleatoriamente cada año) y el orden en que veré mis materias y estoy emocionado, pinta para ser un buen año, iniciando con materias de dificultad media-alta a media-baja y en los hospitales que quería estar. El lado malo es que no me tocó con amigos, y no estoy muy entusiasmado con mis próximos compañeros pero a ver que tal, no que sea un mal grupo, pero conoceré a varias nuevas personas



domingo, 8 de junio de 2014

¿Realmente existe el amor que surge a través de encuentros casuales?

A veces me siento abrumado con las relaciones amorosas. Las redes sociales muchas veces no ayudan, ver foto de amigos, conocidos y extraños en twitter, facebook, instagram a veces te hace sentir menos, y te deja una sensación de porque tu vida no puede ser así. Ultimamente me he sentido abrumado por amigos, conocidos y gente nueva que conozco que ya tienen novio y me ha afectado. 

A veces me pregunto si estoy poniendo alguna especie de barrera con gente local, porque casi no tengo problemas para conocer, y congeniar con gente de otras ciudades, ¿la gente de aquí es diferente?, ¿o es que acaso me resulta más cómodo, textear y chatear que convivir cara a cara? 

Me molesta cuando conozco a una persona nueva en esta ciudad, y otros conocidos o amigos ya lo "siguen" en twitter o "son amigos" en facebook, porque sé que muchas de esas veces ha sido en plan de ligue. A veces prefiero evitar todo ese drama "y de donde conoces a tal", pero al parecer creo que es inevitable, tal vez no me debería importarme tanto. 

Aunque hace una semana salí con un chavo, que conocí por cierta aplicación del teléfono, andaba en plan de una relación casual, decidí hacerme el difícil, y seguía interesado, le cambié la jugada y salimos, a tomar un café y platicar. Me cayó bien y quedamos en plan de salir de nuevo (y prácticamente me dijo que a ver cuando venía a conocer mi casa) aunque no hemos salido, por mis exámenes y eso. 

No sé si seguir saliendo con el, es el dilema de "aprovéchalo,  si ambos no quieren nada serio y solo es por diversión, por qué no?. Pero en el fondo no quiero eso, bueno creo que todos en el fondo quieren una relación, pero mi pregunta es: ¿realmente existe el amor postsexo? ¿enamorarse a través de encuentros casuales? porque al parecer es lo que nos venden hoy en día. 

En lo personal, creo que no, al menos en mi experiencia, hay una diferencia muy grande entre deseo y amor, y aunque sea bueno y dure un tiempo, al final creo que no. 




miércoles, 28 de mayo de 2014

Mayo

Hace un mes empecé el borrador de esta entrada.

Nunca les conté, que en los últimos días de vacaciones de semana santa, unicamente por mi mejor amiga, me animé a un evento gratis de conciertos. Realmente porque no conocía a muchas bandas, eso de la música no se me da mucho no sé porque. Pero la neta estuvo bastante bien, me la pasé muy chido, y al día siguiente regresé a Mérida.

El calor estaba insoportable, las dos semanas que le siguieron, les juro que no podía con mi ser de andar a 40 grados. Afortunadamente, ya no hay tanto... realmente sigue haciendo, pero 35-36 los tolero mejor. 

También empecé a correr, nunca lo había hecho y es muy diferente que andar en bicicleta o hacer ejercicio en casa. La verdad solo lo hice como dos, tres veces, después me ganó la flojera y luego vinieron exámenes. Intenté en la tarde, justo antes de anochecer, y el otro día lo intenté un fin de semana a las 6 de la mañana.... ya sé no me juzguen, y lo peor es que me gustó aún más, esta super fresco, no hay sol. No sé, si lo pueda ajustar a hacerlo entresemana, aunque mañana lo intentaré.

jueves, 24 de abril de 2014

A futuro

Si me dijeran como me veo en 5 años, no sabría que contestar, sí todavía no estoy seguro en que hospital quiero hacer mi internado.  En 3 años estaría terminando mi carrera, y una vez graduado sigue el paso de aplicar para la especialidad el cual solamente pasar el examen de admisión es un logro.

A veces las ambiciones de uno pueden estar un poco más lejos de la realidad. Una de las ideas es ir a estudiar la especialidad en el DF, o GDL o MTY. Una parte de mi quiere conocer nuevos lugares, nuevas experiencias y siento que sí no lo hago en ese momento difícilmente se repita esa experiencia. 

Platicando con mis papás, me hacen considerar algunos puntos. Me comentan que es muy peligroso, un ritmo de vida muy diferente y que no tendría las comodidades que en Mérida (que son básicamente casa y coche), y que lamentablemente no me podrían apoyar económicamente como quisieran. En la especialidad te pagan, no mucho, pero ya es un suelto medio decente y para eso podría compartir casa con algún otro amigo que igual se vaya para allá. Quiero pensar que mis papás exageran un poco y tienen la idea de que voy a vivir en algún lugar parecido a Ecatepc (de donde ellos son). 

Sé cuales son los ventajas de vivir en Mérida, pero si uno tiene el potencial, porque no aspirar a más? Todavía no me enfrento a la vida real, e igual tienen razón ellos, sería menos problemático y "sacrificaría" menos cosas. 

No sé, es difícil decidir, los últimos años he vivido con ese constante limitante del dinero, no somos pobres pero tampoco tenemos para derrochar o hacer viajes vacacionales vamos. Antes no era así, como a muchas familias mexicanas, estos últimos años han pegado fuerte en la economía de todos y progresivamente he visto como no hemos limitado.

Confío sin embargo en que el éxito está en uno y no el lugar donde uno estudia, realmente lo que busco lograr en mi vida, es que sea tranquila, ser independiente lo más pronto posible de mis padres, tener un trabajo estable idealmente destinado un poco al hospital y otro tanto a la consulta privada, no sentirme limitado con los gastos y poder viajar. 

En cuanto a la especialidad, muchas no hay aquí en la península y son de las que llegan a tener mayor demanda, por ende, la razón de querer estudiar en el centro del país. 

La verdad es que no sé como uno puede saber realmente es lo que le gusta, a mi me gusta de todo un poco. En distintos puntos me han llamado oftalmología, otorrinolaringología, neumología, dermatología y ginecología. Les confieso que no soy muy fan de la cirugía y de lo quírurgico, y oftalmo, otorrino y gineco las involucra así que de esas no estoy totalmente seguro.

Pues así las cosas, espero que pronto sepa bien es lo que quiero, si no en definitiva durante el internado lo sabré.

miércoles, 23 de abril de 2014

Vacaciones

El problema conmigo y las vacaciones es que a veces demasiado libertad y nada de responsabilidades hace que llegar a perder una motivación constante como la escuela y aunque salga con amigos y familia siento que me hace falta responsabilidad y rutina en mi vida diaria. Me propongo varias cosas pero divago mucho y de repente ya se acabó el día.

Lo que sí es que sí he estado haciendo ejercicio (bicicleta) y levantando pesas. Es difícil bajar de peso estando en casa de mis papás pero al menos evito subir más de peso. Estas ultimas semanas, a veces siento que sí he bajado y otras veces no, lo que sí estoy seguro es que estoy más ancho de la espalda, y bueno, eso es bueno. 

Me quedan unos 3-4 días de vacaciones más y fin. Me espera un mes de clases, y uno que otro proyecto. 

sábado, 5 de abril de 2014

Ya es abril

Pues al final, siempre si salí con aquel chava que aunque tenía "novio" y era de closet, según ya no tenía novio desde hace semanas y aunque no me daba buena sensación, le acepté una salida, el problema es que intenseó mucho, hablando de una relación, y mensajes sin parar a pesar de que no le contestara... por días. Finalmente le dije que que no me sentía cómodo y que no andábamos buscando lo mismo y que mejor no, me eliminó de facebook hahaha oh bueno. 

También salí con otro chavo que cometí el error de fajar con el luego luego u.u Ay, cuando aprenderé? Solo fueron dos veces... pensé que eso podía evolucionar a algo bueno, pero me dí cuenta que no eramos tan compatibles y no era lo que buscaba, lo bueno, es que no me reclamó nada, igual creo que ya anda ligando con otro wey ( ._.) 

Lo bueno es que he recuperado mi amistad con un viejo amigo, y hace unos días hicimos una reunión de amigos que nos llegamos a frecuentar algunas veces en primer año, salimos y estuvo bien, ni pareciera que ya pasó 3 años. También me reí mucho, de esas risas sin control que suelo experimentar con mis mejores amigos de cancún. 

Todo va bien con la facultad, me quedan 2 meses pero en medio está semana santa ya casi. En la rotación de pediatría ni practiqué ningun procedimiento, pero ahorita en este nuevo módulo ya he vuelto a hacer más cosas y ahora ya me siento más confiado para tomar muestras de sangre tanto venosa, como arterial para gasometrías, también ponar sondas foley y sondas nasogástricas. Los pacientes con edema (osea con retención de líquidos) siguen siendo un desafío.


sábado, 15 de febrero de 2014

Expectorando malas vibras.

Lllevo como dos semanas enfermo, sin saber exactamente que tengo, mi mente ha pasado desde una simple infección viral que ya se prolongó, a sinusitis, bronquitis, rinitis alérgica. He pasado desde una simple congestión nasal y fatiga a dolor de garganta, mucha producción de moco, y tos... ahorita lo que me está matando es la tos, de repente me dan ataques, de esos ataques en los que puedes parar, a veces para sacar flemas y otras por purra irritación, estos 3 días ya tosí mucho, y estoy ya muy ronco. 

Estudiar medicina es como arma de doble filo, porque ahí me ves tratando de llegar a un diagnóstico, y lo peor, buscando realmente criterios para poder diagnosticar algunas de mis posibles diagnósticos. Honestamente todo parece indicar que es algo viral, pero ya evolucionó por mucho tiempo, de igual manera ya fui al médico y me mandó antibiótico y jarabe para la tos. 

Ahorita es una combinación de antibiótico tratamiento sintomático y placebo. Llegué a recurrir a buscar en internet remedios caseros para "gripe" y "tos".

Me encontré una pagina en la que decía que la tos era un mecanismo de defensa, y que según no solo físico sino también mental. ( ._.)

Aunque puede tener algo de sentido, antes de enfermarme, estuve bajo estrés y casi no dormí bien, por lo cual mis defensas pudieron estar bajas, además de que emocionalmente sí tuve algunos conflictos internos. Recomendaban escribir tus problemas así que eso haré.

Tenía una especie de relación con cierto amigo, que era principalmente físico, y a pesar de que me encantaba y todo, había ciertos aspectos que tenía que cambiar en mí para poder seguir estando con él, en parte me gustaba, pero sentía que estaba cambiando por alguien y que no estaba sintiendo esa conexión más allá que me dijera que valiera la pena. Las cosas quedaron algo inconclusas y ya no nos hemos vuelto hablar. A veces lo extraño. 

Por otro lado, un amigo que hace mucho tiempo perdimos el contacto por su noviazgo, el cual el novio era muy celoso, acaban de terminar y anda buscando volver a establecer las relaciones anteriores que había perdido, es en cierta manera rara porque es retroceder 3 años. También está el hecho de que alguna vez yo le gusté, pero no siguió nada porque yo en ese momento todavía andaba con mi primer novio Ted. Y siendo honestos últimamente he estado con las ansias de estar con alguien, y aunque siempre lo he visto como amigo, hay algo raro que siento.

Días antes a que eso pasara, empecé a agregar a mucha gente por redes sociales, pedirles su número y solamente coquetear, ver que pasa, pero yo no soy así, igual como me enfermé ya ni tenía fuerzas para seguir haciendolo. Hay un chavo que conocí, que es closetero, pero tiene novio que no vive en esta ciudad, y me habla mucho, acepté una salida con el y me cayó bien, está guapito pero nada más. Sólo he seguido hablar con él porque sé que tal vez podría pasar algo.

Últimamente igual he tenido conflictos internos en el ámbito de como la gente me ve, un defecto mío es que si le doy a veces mayor importancia a la que debería de la opinión que tengan las demás personas de mí. Algo así entre lo que yo quiero vs lo que la gente espera de mí.  

La verdad ya solamente quiero estar mejor, estas dos semanas ni las he disfrutado mucho (a pesar de que si he salido un par de veces), espero que esta tos ya sea lo ultimo de este cuadro infeccioso. 

Perdón si tal vez no cuide mucho la redacción o el orden, lo escribí tal como me venía a la cabeza. 


viernes, 10 de enero de 2014

2014

Siempre que salgo de vacaciones y paso unas semanas, ésta vez 4, en casa de mis papás es una sensación extraña de cotidianidad momentánea cuando me olvido un poco de mi realidad, y de repente ya me encuentro de regreso en Mérida. 

Esta vez fue más marcado, y tras una semana de regresar  con 1 o 2 clases al día la primera semana, como que todavía no me cae el veinte de que ya se acabaron las vacaciones y siento raro estar en la facultad pero normal a la vez.

¿En qué momento llegué a la mitad de este año escolar, y  a la mitad de mi carrera?  y a tan sólo año y medio del internado, se siente ahora mucho más lejano cuando recién entré a la facultad por el 2010... ¡2010! Las cosas han cambiado sin embargo me sigo sintiendo EXACTAMENTE igual, juraría que 2010 fue el año pasado. 

Es esta sensación de cambio pero que en esencia permanece igual. 

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